俺の手はだいぶ細くなった
骨がゴツゴツしてて
人間の手ってこんなよく分からない所に窪みがあるんだって分かったりするくらい細くなった

君の手はふわふわしてる
もちもちというかむちむちというか
温かくてしっかりしてる
俺より指が短いはずなのに俺の手首を簡単に囲える

いつからこんなになったんだろって顔をすると頬を揉みくちゃにされる

君は自分の手が好きじゃないって言ってた
丸っこくて太くて…錆び手だっけ？金属系がすぐダメになるから指輪が付けれない、だから好きじゃないって言ってた
でも俺は君の手が好きだよ

温かくて柔らかくて
だから手を差し出されると繋ぎたくなるし
頬を寄せたりキスしたりする
意地悪で腹部くらいに手を差し出されてもしゃがんで擦り寄るくらいには好き

君は来年結婚してくれるって言ったけど
俺はそこから何年生きられるんだろう
君との結婚生活を考える度に思うんだ

何も持ってないのに震える指
栄養を受け取ってくれない内蔵
歩けば気を失い寝れば呼吸を忘れる体

君の人生に傷をつけないかが心配

死ぬのは人間みんな同じで
たまたま俺が早いだけなのかもしれない
でも俺が死ぬ事で君の人生が傷つくのなら
俺は死にたくないと思う

ご飯食べなきゃって思う
ちゃんと寝なきゃって思う
這ってでも陽の光を浴びなきゃって思う
少しでも多く君に愛してるを言いたいって思う

死にたくないよ
死ぬ気はないよ

でも君に『生きて』って言われるとさ
俺はそんなに“死にそう”に見えるんだって感じる
悲しそうな声を聞きたくない
泣きそうな顔を見たくない

だから笑顔で話すんだけど
君は時折何も言わずに頭を撫でてくる
多分俺はその意味をどっかで知ってる
でも俺はその意味を理解しないようにしてる

病院色々行って
原因不明で
今結構いつ死んでもおかしくない状態だけど
もう病院に行きたくない

治療出来るものなら良い
でもお金がかかるかもしれない
それに完治出来ないものだったとしてもさ
君の事だから延命治療に必死になりそう
治療出来ないものなら
君にそれを知られたくない

ダメな事だと思う
ちゃんと原因を探して生きる為に頑張るべきだと思う
でも迷惑かけたくない
これ以上君に迷惑をかけたくない

だから離れた方が良いんだろうなって思ってる

…でも離れてなかったりする
君を傷つける可能性があるのにギリギリまで触れてたいと思ってしまう
最低な人間だと思う

生きたい
長生きしたい

君の笑顔を隣で見てたいし
君の柔らかい体をずっと抱きしめてたい

体調治して
また仕事を始めて
君が一人で支えてくれてた分の恩返しをしたい
美味しいご飯食べさせたい
体重計を睨む君を見てニコニコしたい

可愛いなぁって、幸せだなぁって
そう思いながら生きたい

ちゃんと生きたい
普通の人間みたいに生きたい
君と生きたい

我儘だと思う

でも君の手を握ってたい
君が隣に居ればきっと幸せだから
最期まで君と手を繋いで歩きたい

生きるよ
長生きするよ
頑張るよ

今も幸せだけど
これから先もずっと幸せだから
長生きする程俺の人生の幸せの割合が増える
人生を換算した時に幸せ！ってなる

だから生きる
まだ死ねない

今はちょっとだけ迷ってるだけ
ですすぐに真っ直ぐ歩ける
ちゃんと幸せになれるし
幸せにできるようになる

だから大丈夫
すぐに真っ直ぐ歩けるから
今はちょっとだけグルグルするのを許して欲しい
幸せの中だから
いくら迷っても大丈夫なはず

君が俺の手を離さないように頑張る
怖い事が頭を過ぎっても生きるって口に出す

だからまだ幸せの中に居させて欲しい
もう少しだけ居させて欲しい
神様がこの世界にいるのならもう少しだけ俺に時間をくれると嬉しかったりする

恩返しさせてほしい
多分あと50年は必要です
神様が居るのなら50年くらい時間ください
好きな人と幸せになる権利をください

夫婦として生きる時間を少しでも長くください



お題:光の回廊
〜あとがき〜
幸せって眩しいと思う
眩し過ぎるからたまに困惑するくらい
でも心地良いんだ
あんなに死にたいって思ってたのに
いざ感じ取ると生きたいって思う
我儘だよね
まぁ仕方ないよね
幸せになっちゃったんだから
早くグルグルした道から出たいね
体重はもう書かない
もう体重計乗るの怖いから
体重計に乗ろうとすると見に来ちゃうから
乗らない

12/23/2025, 5:09:30 AM