今日の心模様

雲時々つむじ風、かな。

ちょっと前には晴れていたのに
人間関係は難しいね。
せめて雨にはなりませんように。

快晴と言えるほど納得できていないし、暴風と言えるほど荒れてもいない。
ただただ、始終もやもやと消化しきれない気持ちだけが頭の中に浮かんでいた。

少し油断をすれば勝手にため息は出ていき、どうにも気だるいカラダの内側でそれが巣食っている。
己を鼓舞しようと踏ん張る気分に反して、まだ心はうつむき、どことなく“まばら”に落ちる。

そうなる日には、よく「空」を眺めていた。
言葉で当てはめきれない途切れがちな思考を、そこへ流れる色やカタチたちになぞらえることもある。
なにより一番の理由として、昔からその移り変わる姿が好きだったからこそ、安らぎを得られた。

であれば、今の心象を例えるのなら。
多分「くもり一時雨」あたりが近いのだろうか、と視界の先へ想いをめぐらせてみる。

──ここまで言っておいて、少々あれなのだが。
この使い方が合っているかまでは分からないので、どうかその辺りは大目に見てほしいなと、一人苦笑いをこぼしてしまった。

【今日の心模様】

僕は布団の端っこから顔だけを覗かせる。つけっぱなしのテレビから聞こえる落ち着いた声音。明日は雲ひとつない晴れでしょう、と明日の予報を伝えていた。
僕はむくりと起き上がり、無造作に机に積まれていたカップ麺をとった。3分のタイマーをセットし、再びベッドへと舞い戻った。
明日はどうやら晴れるらしい。一昨日は晴れで、今日はざんざん降りだったというのに、まぁよくもころころと変わるものだ。

天気と言えば、今日の心模様は散々だった。大方、曇りのち雷のち雨、といったところだろうか？
朝起きた瞬間の爽快さは訪れず、ただどんよりと行き場のない気持ちを持て余しながらカーテンを開けた。
せっかくの休日だったというのにベッドから動くこともできずただ菓子パンだけを口に詰め込んだ。
そうして何もできないままに過ぎていく時計を眺めていると、ふと、湧き上がるような恐怖に身がすくんだ。
最近の出来事がまざまざと蘇り、まるで今この場で起きているかのような映像を伴った。そこには何もいないと分かっているのに、響く笑い声は僕を責め、は、は、と上がる息を押さえるのがやっと。どくどくと脈打つ心臓は口から飛び出しそうなほどで、僕は胸のあたりの布をきゅ、と握る。
縋る思いでシートに包まれた小さな錠剤を水とともに流し込み、布団を頭まで被ると今度は止まない雨のような、しとしとと降り続ける悲しみに包まれる。
いつしか海になりそうな涙から逃げるように目をつむったのが覚えている限りの記憶だ。
次に意識が浮上した時には、とうに日は暮れて時計の針は上と下を真っ直ぐに指していたのだった。

今日はあまり良い1日ではなかった。僕は出来上がったカップラーメンを啜り、机に置いたスマホを見た。
そろそろ国民的アニメが始まる頃合いだ。
テレビのチャンネルを変えると、見慣れたおかっぱ頭の女の子が画面に映る。ぼんやりと画面を見つめていると、懐かしさで胸がいっぱいになった。
番組が終わると、僕はテレビを切り窓から外を見上げた。きらりと光る星が綺麗だ。明日は晴れるらしい。僕の心も晴れてくれるだろうか？
僕は錠剤のシートが入ったポケットを、そっと上から握る。明日は心もいい天気でありますように。

「いつものバス」



変な寝癖が直らなくて、憂鬱な朝。
いつもの時間、いつものバスであの人を見かける。
いつもなら、一瞬だけでいいからこっちを見てほしいと思うけど、今朝は見ないで、と思う。


わたしのちっぽけな願いは、いつも叶わない。

なんで今日に限って目が合うかな……

　
顔を逸らし、髪に触れる。

名も学年も知らぬあの人。
知っているのは、あの学校の生徒だということだけ。

　
灰色の厚い雲。
一箇所だけ切れていて、青い空が見えている。


────今日の心模様

蒼く澄み渡っているわけでも無く灘るる雨もなくそれは、特に楽しい授業が無かった時の家への帰り道を想起してしまうような、そんな天気。追われるタスクは少なく束縛のないふんわりした仕事だった。でも、其れはとてもいつもある風景ではなく、一時の季節でしか受け取れない特別なものなのかもしれない、知らんけど。

4月23日　火曜日　曇り
今日も仕事。
昨日知った事実は私を壊すけど、
日常はいつものように来る。
ショックと言うか、悲しいと言うか、
だよね、って言うか。
色々な感情が混ざって今日の空と同じ色。

もし、傷つけられた人が傷つけた人を
裁いていいのなら
私はきっと生き地獄を相手に望むだろう。
死ぬ方がましだと思うぐらいの
生き地獄を。

心の状態は顔に出るとはよく聞く。
「目は口ほどに物を言う」
昔の人は言葉にすることが上手い。
私の心情は顔を見たらよくわかる。

どうしようもない。どうしたいかもない。
いや、あるが考えがまとまらない。
ぐちゃぐちゃなのだ。

雨が降った後の土のように。

あれ、なんで、生きてんの？
なんのために、生きてんの？
はは。わかんねー。

仕事が終わる頃
雨が強く降っている。

私の心みたいだな。
　　　　　　　　　　　　　今日の心模様

近年稀に見るくらいのどんより気分。

仕事でちょっとやらかして、相手に申し訳ない気持ちと最近上手くいってたのに、という悔しい気持ちでぐっちゃぐちゃ。
挙げ句自分で自分の首を締める結果になって、明日以降の仕事が少しやりにくくなった。
おまけにもう一つモヤモヤが発生して、失望と諦めも混ざりあってる。
叫びたい衝動をこらえてやけ食いして、なんとか明日に繋げようとたい焼きを飲み込んだ。

気持ちを切り替えるにはもう少し時間がかかりそう。

END


「今日の心模様」

メッセージ
届いてないかな？
携帯見て
不安になる……

今日の心模様
グレーだな

今日の心模様

雨のち曇りのち晴れ
今日もお疲れ様

今日の心模様は、複雑である。大学の方が模試など勉強することがいっぱいあると思っていたが、専門の方も模試などあることが最近知った。今からだと間に合わないと思うが自分はギリギリでやっていくスタイルだ。いきなり変わると変な感じがする。だから、自分が思った通りにやっていくのがギリギリの日常だと考える。勉強したいと思っても、勉強の仕方や何をやったらいいのか分からない。これは、自分で決められないもうひとつの自分がいるどうしたらいいのだろうか。

今日の心模様

もうすぐ今日が終わる
今日はいい日だった

朝起きることができた
雨が降っているのに外に出ることができた
電車に乗ることができた
ごはんを食べることができた
この文章を書くことができた
多分明日まで生きることができる

やりたいことができたかわからないが
今日たくさんできたことがあった
それはとてもすばらしいことだろう

今日の心模様


ここしばらく
スッキリしない天気だった。
低い雲が
余計に息苦しい。
なのに、今夜急に
雲の切れ間から
お月さんが顔を出した。
足元が月明かりに照らされて
少し進めそうだ。

雨だねと君が嬉しそうに言う
虹を見るのが嬉しいんだね
【今日の心模様】

『今日の心模様』

雨が降りしきる晩のこと、男が雨具も持たずに川沿いの小道を歩いていた。雨音と蛙の声が男を包んでいる。
春先といえど夜の雨は冷たく、男の肌は青ざめていた。人が見れば死人と見間違ったとしてもおかしくないほどであった。
さて、なぜ男がこのような状況にあるのかと言えば、帰る家が無いからである。正確には、無くなった、のである。
男には妻と2人の娘がいた。近所でも評判の仲睦まじい家族で、笑顔の絶えない家であった。
しかしこの日、男の働きに出ている合間に、家が賊に襲われ妻と娘は滅多刺しにされてしまった。
男が家に戻った時には既に息絶えていた。
こうして絶望のままに、男は彷徨するに至ったのだった。
今、男の頭の中は希死念慮で満たされていた。最愛の家族を失った以上、もはや生きる意味などないと思い始めていた。
男の足取りは少しずつ濁流の方へと向かっていく。周囲に人はおらず、彼を踏みとどまらせるものは何も無い。
右の足が水に沈み、左の足もそれに続いた。
決して速い足取りではないが、躊躇わず進む。
腰の辺りまで水面を下回った時、男は川の流れにさらわれた。
流れに身を任せ、男はひたすらに流されていく。
男は意識を失った。
しかし、あるところに流れ着き、一命を取り留めた。
川辺に倒れるその男を見つけた村の者が、寺に担ぎ込み、住職が介抱をしてくれることになった。拾われて2日目の朝、男は目を覚ましたが、川に流される前の男と同様、生きる気力はもはやなかった。
それを見かねた住職は男を出家させ、信仰に専念させなんとか生きながらえさせることにした。
こうして男は、僧として再びの生を歩むこととなった。

男が川に流された日、実は娘のひとりは生きていた。意識を取り戻した娘は街の医者に引き取り育てられ、15の歳を迎えた頃、父を探す旅に出た。
娘が父と出会うことが叶ったのは18の歳の頃であったが、これはまた別の機会に話すとしよう。

【色がない毎日】

今日も私は透明な部屋の中にいる
毎日、毎日
明日こそは色がつけばいいなと思うのに
いつまでたっても色がつかない
私だってみんなみたいに
ピンクとか黄色とか赤色とか
色が欲しい
青や黒でもいいから
せめてこの透明な部屋から抜け出したい

今日の心模様

今日の心模様は砂嵐
苛立ちが募る
ノイズが走る
眠い眠い眠い
無でありたい

今日の心模様はくもりときどき晴れ
あなたのインスタのノートを見て不安になるからです
しばらくは曇りが続くでしょう

人を見る目の無いクソ上司のせいで

毎日毎日こっちは大変なんだよ

「あっ、コーヒー飲みますか。」

ホント、鼻くそ入れてやりたいわ

今日のおいらの心模様だす

今日の心模様。

起きてから仕事に行きたくなくて
なんとなく休みたかったけれど、仕事が終わった今、
わたしは気分がいい。

それはいつもより人と喋った後に反省することが少なかったからかもしれないし、好きなものを食べた後コンビニでイートインしてまた好きなものを食べているからかもしれない。

もしかしたら、会いたかった人に久しぶりに会えるからかもしれない。

現時点の気分に左右されている気がするけど
それも結果良ければ全て良しなので。

何はともあれ、今わたしの心は晴れている。

どんよりとした今日みたいな日には
思い出す

なんてひどいことをしたんだと
責めてくれる人はもういない
罵られたら「あぁやっぱり」と
安堵できただろう

間違ってたかなんて
自分が一番よく分かってる
誰に謝ったらいいのか
今度会った時の笑い話にもならない

後悔してるんだ

あの時は最良の選択をしたと
信じて疑わなかった
前を向いてくしかないとかなんとか
耳に心地いいことを囁かれ
一瞬忘れたようになるけれど

この罪はきっと死んでも背負い続ける