昨日は嫌なことだらけだった。
なにかしている事も、本当は何も出来ていないことも。
呼吸をしていることも、存在していることも。
生きていることが嫌な日だった。
その前の日も、その前の日も。
ずっとそんな日々。
だから、昨日は、じゃなくて、昨日も。
毎日毎日僕の心は真っ黒。
雨模様とか、そんな綺麗なものじゃない。
鉛筆でぐしゃぐしゃに適当に塗りつぶされた色。
真っ黒に染っているわけでもないのに、黒い。
嫌なことばっかり考えて、心の中は真っ黒。

今日は、どうだろう。
きっといつもと同じだ。
でも、ほんの少しでいいから、僕の心に灯りが欲しい。
灯りじゃなくてもいい、綺麗さが欲しい。

僕が願う心は、雨模様。

今日の心模様

困ったなぁ…。
今日は頑張って短めで終わらせようと思っていたんだけどなぁ。それには自分の語彙力が追いついていないので、適当に書きます。

あ、次の投稿に行っていいですよ。


今日、自分が1年間秘めていた思いをやっと
〈あの子〉に伝えることができたのですよ。

不安と諦めと悲しみが混じったような顔をさせてしまいました。覚悟はしてましたが、少し来るものがありますね。

行かないで欲しい、なんて言えないから

涙目でそう言わせてしまうのも、罪悪感が…。
ですがまぁ、1度決めた思いは揺らがないので。
責任は負いましょう。致し方なし。


今まで相談に乗ってくれた 貴方 に感謝を伝えましたが、いつの間にか 貴方 の相談を聞くことになっていましたね。

交友関係の広い 貴方 の話を聞くのはなかなか興味深く、組織のあり方について深く考えるきっかけをくれました。
自分は、自分の労力を最大限に使い、この組織をより良くしようと思うほど、この組織に残る思い入れも意味も感じていないので、よくやるなぁとか思ってしまう部分もあるのですが。

それでも、

友達のために泣ける 貴方 に驚いて。

自分が憧れた〈あの人〉に似ている気がして。

柄にもないことをしてしまった。
今日が人生の分岐点なのかもしれない。

自分のエゴで何が悪いんだ。結局はエゴなんだ。


あ、今虫が死んだ。
…今虫になりたいって思ったから、今日の心境は
無ッッ！！！！

勉強が進まない。集中力ゼロ
スカウト1時間
夜は、静かに

今日の心模様




雨の街では名前の通り今日も雨が降っている。静かな空間で響く雨の音と、屋根を伝って落ちる雨垂れのリズミカルな音が心地良い。しかし今日はどうにも気分が沈んでおり、雨によって更に憂鬱感を増幅されているような。今日みたいな心模様の日こそ、空は青く晴れ渡っていて欲しいのに。
目を覚ましてから数十分、降り注ぐ雨の音に耳を傾けながらベッドの中から動けずにいる。時計の針はもうすぐ正午を指そうとしていた。起きたいけど、起きたくない。今日は何もしたくない。このまま寝てしまいたい。何も考えたくないのに頭は思考を止めない。不安な事、怖い事、過去の事、この先の事。あっちこっちを思考が巡り全部が嫌になって泣き出しそうだ。何も考えずにもう一度寝てしまいたい。布団で頭を覆った。それでも思考が止まることはなく、カチカチと時計の針が動く音がやけに大きく聞こえる。
増幅した憂鬱感に襲われただ1人で悲観する事しか出来ずにいると、部屋の外をコツコツと歩く音が近付いてきた。同居人で間違いないが、今は絶対に情けない顔をしている為顔を合わせたくない。案の定扉が2回ノックされ、優しい声色が名を呼ぶ。
「ヒロ、起きてるか？」
返事をしようと思ったが声が出ず、か細い声で「うん」と答えたがおそらく自分にしか聞こえていないだろう。
「……入るぞ」
俺の返事が聞こえたのか聞こえていないのか、少しの間の後部屋の扉が開かれる。晴れた日の空のような髪色をした同居人が顔を覗かせた。今の俺が見たいのは雨模様の空ではなくこの髪色のような鮮やかな青い空なんだよな、なんて。
「起きてるじゃん。おはよ、具合悪い？」
昼頃になっても起きてこない俺を心配したのか、ベッドの傍に来て彼は優しく俺の額に触れた。具合が悪いわけではない。俺は小さく首を横に振る。
「そっか。今日の昼飯はあんたの好きなもの用意してるからさ、気が向いたら来いよ」
これだけで気使い屋な彼は俺の心模様を察したようで、額に触れた手でそのまま髪を優しく撫で微笑む。優しい手付きと温もりが恋しくて、微笑みは俺を大切に思ってくれているみたいで愛しくて、むず痒いけど、嬉しい。去ろうとする彼の手を引き止め、頬を擦り寄せる。大好きな人がそばに居てくれて、大好きな人が想ってくれて、彼の存在に心の憂鬱が少しずつ流されていく感覚を覚えた。太陽のように輝かしい、なんて言葉が似合うような人ではないけれど、俺にとっての彼は雲間に浮かぶ控えめな太陽のようなものなのだろうか。ベッドで憂いてないで、さっさと起きて彼の顔を見に行けばよかったのだ。
「好き……」
ふと口から零れた本音の言葉に彼は驚いた顔を見せるが、すぐに眉を下げては嬉しそうに笑った。
「知ってるよ」

今日の心の模様

晴れては雨が降り小雨になっては大雨になる
些細なことでそれを何度も繰り返す
人が言う些細なそのことは自分にはとても些細と呼べるものではなかった
自分が醜いと分かる時
街中でガラス窓やショーウィンドウに写ってしまった時
人前でご飯を食べる時
人と自分の能力の差に気づく時
考え過ぎて追い込む時
摂取カロリー分消費しなくてはと強迫観念に駆られる時
整形？金がいる
メイク？金がいる技術がいる
ダイエット？長期的なものになる
全て金と時間が必要なのだ
言い訳ばかりするやらない人間に思えるかもしれないがこれでもやったのだ
メイクは研究中である
コスメを使うことは許されておらず一人でやっている。家族の化粧品を借りて。
メイクすると不機嫌になるのだ
まだ必要ないと不機嫌になり眉間に皺を寄せる
貴方から見たら必要ないかもしれないだけだ
私から見れば紛れもなく必要な物なのだ
見た目のせいで存在価値を否定されたことなどないのだろう？
自意識過剰とか人の目を気にしすぎだとか散々言われたがお前は見た目の悪口など言われたことがないのだろ
同性異性共々にキモがられる人生を知らないからそう言えるのだ
何をやってもキモがられる
ただ生きているだけでキモがられる人生を知らないからそう言えるんだ
自分が痛い目に合えばクラスは大爆笑
痛がり床にうずくまりクラス中の爆笑を聞く人生を知らないからそう言えるのだ
怪我をすれば此奴らは笑うのだ
自分が泣けば笑うのだ
そんな生き物だ
ダイエットは三年前に合計で14㎏減っている
だが三年でリバウンドしてしまったのだ
今日もまた摂取カロリー分消費しなきゃいけないという強迫観念に駆られ運動をする
視界に入る体や顔を見ては下を向き
こんなんで自分は生きていたのかと後ろ向きに歩く
この顔で外に出ていたのかと思いもう外など出られなくなる
車に乗っていても怖い隣を走る車に顔が見えていたらと思うともう落ち着いてはいられない
発狂したりは決してしないが動けなくなってしまう手汗はダラダラと息はハアハアと過呼吸気味になる
運転席の父と話していても何を話しているのかわからないし自分が何を言っているのかも分からない
頭の中でグルグルと思考が渦巻き何も考えられなくなる
何故自分はここにいるのだろうと疑問が湧いてきたら最後だ
そこから自己否定に入りひたすらに自分を責める
車で伊達に寝っ転がれないのだ
こんなに醜い体が横たわる姿など誰も見たくもないし需要もクソもない
全部が怖くなり人と会うのも怖くなる
メイクも禁止されているどうすればいいのだ
マッサージやツボ押しや運動やれることはやっている
今日の心の模様はジェットコースターのようだ
急降下急上昇している

考えては嫌になるので終わりにしようと思う

今日の心模様は、晴ばれと思いたいけど～少し、不安な感じで曇ってますが、後ほど晴れるとよいなといった感じです^_^

今日の心模様


ギザギザギザギザ
　ギザギザギザギザ
ギザギザギザギザ
　ギザギザギザギザ


うん、いつも通り！

過去の私にこれはやめときな
って今の私は伝えたい。

人間関係…

その時の感情で関わりを持ち過ぎるもんぢゃないね。

その時は寂しかったから
他の人と繋がっても
後々めんどくさくなってくる…

結局は本音を言えずに無視し続けて
相手に酷い事をしてるよね。

何してんだ今の自分…

そして何してくれてんだ過去の自分…

あーぁ…

どぉしよっかね…

もぉアホ過ぎて笑うしかない。

不思議だ。
君があまりに覗き込んでくるから、落ち込んでいたのがどうでも良くなってしまった。
チョコ一つで子供のように笑う君のそばに居て、心が軽くなるという現象を初めて知る。
陽は高く空は蒼い。こんなにも世界は明るかったんだね。

今日の心模様

ちょっとウキウキ
すこーしザワザワ
恋してドキドキ
悲しくてズキズキ
嬉しくてワクワク
驚いてバクバク
ときめいてキラキラ
疑ってドロドロ
心は忙しく動き回り
パンク寸前
プシュー

今日の心模様は背景が桃色で一面ハートの柄だった
その奥に隠れている淡い水色
それは隣にあなたがいてくれるからだよ、？笑

水曜日。中日だった。
この日はいつもイライラしている。
普段より仕事の量は多いし、偵察任務だって念入りに行う日だった。
そのせいか、リーダーの機嫌も戦闘機で奇襲をしかける時の軌道の如く降下しがちだ。で、そうなると、その機嫌の悪さは八つ当たりという形で俺達部下に降り掛かってくる。全くもっていい迷惑だ。
今日も今日とて、声を荒げながら任務時の問題点を捲し立てるリーダーを宥めつつ、ぐるりと辺りを見渡す。仕事の内容が違うのだから当然と言えば当然のことだが、あの巨体は、見当たらない。
それを認識した途端にスパークのある辺りがズンッと重くなったような錯覚を覚える。ブレインが曇りがかったかのように思考が鈍り、普段なら言えるはずのスタースクリームを宥めるセリフでさえも上手く吐けなくなってしまう。
（こりゃ、今日は酷いな）
まるで他人事のように思いながら、静かに部屋を後にした。
後ろでまだなにか言っている声が聞こえたが、今はそれをキチンと聞ける自信がない。
たまにあるのだ。こうして今日は何もできないと思い込んでしまう日が。
いつもならひと目見るとウンザリするくらいこちらに絡んでくるあの姿をふと見かけなくなる日が。
そのことに、どうしようもなく、スパークを締め付けられるように感じる日が。
（そういや、今日は曇ってたな）
偵察に赴いた地の天気を思いだす。鈍色の雲が重く垂れ込めた空は、正に今の自分を表しているかの様で。
（…クソ）
誰に言うでもなく、内心悪態をついた。
薄暗く冷たい通路を歩く。
唐突に背後から静かな、しかしそれでいて憎らしい程にはっきりと聴覚センサーが捉えられる声がしたのは1本道の通路の終わりまで来た時だ。
「よぉ、サンダークラッカー」
あの声が、聞こえた。たった一言だった。それだけ。
「……あ」
背中に降りかかる声を聞いた瞬間、重く曇っていたスパークが少しだけ軽くなる。
それはまるで雲間から眩い日の光が差し込んできたかのようだった。
背後を振り返りながら、サンダークラッカーはまたも偵察地の天気を思い出した。暗く曇っていた空。
しかし、天候はそれだけでは終わらなかった。
その後、曇り空の隙間から、太陽の光が一筋差したのだ。憂鬱な水曜の午後。気持ちが楽になった気がしたことを覚えている。
まさに今の状況にそっくりじゃないか。
たったの一言、ただ名前を呼ばれただけ。
それなのに、こんなにも、浮ついてしまうとは。
なんとも単純なものだ。
「はぁ、なんですか」
なんだか可笑しく思えてきて、口元を微かに緩ませながら、気のないフリを装うセリフを口にしながらサンダークラッカーは、自分に向かって差し込む光とその影に向かって、歩きだした。

お題『今日の心模様』

今日の私の心は雨のち晴れ。

不安な事が沢山あっても少しは安心することもある。

晴れも嬉しいけれど、

雨とも上手に付き合って生きていきたい。

気持ちの浮き沈みが激しい。愛したり、憎んだり。
　会いたいと思った一分後には、二度と会いたくないと思っている。
　どちらの気持ちも本当の気持ち。その時その時の本音。自分の気持ちはしまったつもりなんだけど、駄目だね、たまに飛び出す。
　もしかしたら、愛しているという気持ちを隠すために憎むのかも。
　本心は愛してるのか。
　今日はどっちが強かったな。
　ん〜、もう会いたくない。かな。

昨夜から雨模様。
急な出来事で、またつまらない日々が続く事になってしまった。
このままフェードアウトするのかな。

こんなはずじゃなかったな。
『待って欲しい』
は、別の意味が入ってるって、よく聞くよね。
GWの前半が終わるまで。
終わったら元に戻る？
きっとそんなわけないね。

約束は都合のいい回避策でしかないよね。
待ったところで何かが変わるでも、戻るでもないさ。

『そのうち消えます』の前置きなんだよ。
重かったんだろな。

今日の心模様

しんどいと諦めかな
身体がしんどい。夜ご飯食べると寝てしまう
そしたら、お風呂もままならなくなる
ただただ身体がしんどい
それでも、死んでないからお金を稼ぐしかない
しんどい
若い頃のように、持ち直すことはない
疲労は日々蓄積してく。
やりたいと思う事は浮かぶけど、疲れ果て寝てしまう
しんどい
なんか色々しんどい

半年何もせず過ごしたい
何もせずそのまま朽ち果てられたら良いのに
朽ち果てた私を見つける君には感謝と申し訳なさで復活しそうだけど、申し訳ないが朽ち果てたい
これ以上醜くなる前に今以上無様になる前に朽ち果てたい

ごめんね君
甘えてるね
頑張らなきゃね

今日の貴女の心は、曇り。
　昨日は雨。
　一昨日は大雨。

　貴女の心が最後に美しく晴れ渡ったのは、いつだったでしょう。随分前のことになってしまいましたね。

　貴女の心が悲しい天気だと、俺たちは寂しい気持ちになります。貴女の心を慰める役割が自分たちには果たせないのだと、改めて思うからです。

　ですから、貴女が俺たちの言葉を書き取り始めた時、俺たちは興奮しました。自分たちの言葉が、貴女に直接届くのだ。これからは貴女を、俺たちの言葉で元気づけて差し上げられるのだ。俺たちはそう考えました。
　けれど、貴女は何も変わりません。俺たちがどれだけ言葉を尽くして貴女への愛を語っても、貴女はそれを書き連ねるだけで、貴女の心には落としてくださらない。
　俺たちは寂しいです。貴女にとって、俺たちがどれだけ取るに足らない存在なのか、まざまざと見せつけられる気がします。

　いつか貴女の心に誰かの言葉が届き、愛と喜びで晴れ渡させてくれないか。俺たちは、その日を待っています。

『今日の心模様』

勇気が出ないな

あの子を仲間に誘いたい

でも勇気が出なくて僕は今日もあの子を誘えない

そんな自業自得な事を考えながら

僕の心はどんよりしていた

＃2

どうして、この世の中には
恋のうたであふれているの？と
母に尋ねたことがある

私は恋知らぬ童女で
そのくせ世の真理を悟ったように
物知り顔で話す背伸びしたお子様だった

恋なんて、
発情期をオブラートで何重にも包んで
素敵なお砂糖菓子みたいに言っただけの
ただの繁殖の為の機能でしょ

なんて、恋をしたこともないくせに
知ったふうに

母はそんな私に一言だけ

｢花だから｣

と言った

訳が分からなくて
もっとちゃんと説明してよなんて詰って
それで母はふっと息をついて

｢人生の花だから。恋ってのは｣

そう言った

そうだ、それを聞いて私は
恋とはどんなものかしらと
本当の意味で興味を持ったのだ

私は愛を知っている
でも、恋は知らない

聞くところによると
恋っていうものは
多幸感と
苦しさと
見える景色の色彩の変わることと
人をまるっきり変える力と
嵐のように心を荒らす激しさと
時に命を育み
時に命を殺す
とんでもない力を持つナニカらしい

ちょっとそれ、それだけ聞くと
怪しい薬かなんかじゃないの？
とか思ったけど違うらしい

恐ろしいと思った
でもそれ以上に
そんなにも人を狂わせる
｢恋｣というものを味わってみたいと思った

私は今、一応大人と言われる年になって
それでも心模様は今日も相変わらず
恋知らぬまっさらな無地の青だ

世間で聞くようになった
恋をしない人なのかもしれないとか
たまに思うけど、でも、
己を未だ恋知らぬ乙女なんだと信じて
いつか
その嵐が心模様を変える日が来ることを
少し楽しみに待っている

｢今日の心模様｣

今日の心模様

しんどい。
しんどい　とすっと言えるように、
なってしまった。

ふるさとの方言では、えらい　と言う。
昔、あー、えらっ　えらいっちゃ！
と言っては、夫に笑われた。

同じことの繰り返し、
期待して裏切られて、
期待しないように律していても、
どこか期待して、また。

どっかあんたおかしいんじゃない⁉︎って、
言って、やりたい。

言わないけど。言えないけど。
あーしんど。
否。
あー　えら。