いつも私は、誰かのことを傷つけてしまう。今日だって信用されている友達のことを裏切ってしまった。もうこんな自分はやだ。
現実逃避のために私は、リスカをする

人の人生に乗っかって生きるような生き方はしたくない

友達になりたい
付き合いたい
結婚したい
貴方とやりたい事は、たくさんある。
もし、私が貴方と結婚したとしょう。
私は、他のファンにコロサレル
かもしれない。
恋って大変なんだね。
付き合いたくても、否定される
でも私は貴方に恋をしてしまった＿。
Mii🌙💜🖤💜🌙

現実逃避…あるあるだよな〜
嫌、だってさ…アニメ見てーの、ゲームやりーの、とか色々あるからさ…
現実逃避していかなきゃあれよな…ストレス発散出来ないよね
日々日々くる人間関係だとか仕事だとかーのバイトだろーもそうだけど、実質無理する理由になる1部だったりするから…1部じゃない確率の方が高いけど…
だからか、快楽を求めるのも現実逃避の1部になったりしそう…怖いな…現実逃避の振り幅…人によりけりだけど…
まあ、趣味とか波長とか合わないと流石に人間関係ストレスなるよな〜…現実逃避したくなる
まじであれよな〜…厳しく見る目をもってるにせよ…
何かしら口出ししすぎだろうがわざと言わずに黙らす方法そろそろ欲しくなるぐらいのストレスはあるから現実逃避するよな〜…ストレス発散は現実逃避したがるもん

あ、ここであれー、言いまくると良くないと見たんでとりま俺の余談が入りまーす
えー、趣味が多々あるのにまた増えたor再びのブームがきましたー！これは喜んで良いのかすらわからないけどとあるアーティストさんのグッズが欲しくなりましたー！そこのファンクラブ…あったらもう入ろうかな…ってぐらいまで視野に入れるぐらいなんでマイブームだけで終わったときあるのであろう？と疑問に思うこの頃
しかも、ライブ…行きたくなるぐらい生見てみたいけどバイト探ししなければなりませーん！はい危機感しかないやーつ！でも、言うなればバイトやる理由見っけましたー！パソコン欲しいのも理由にはなってたけど貯める事が苦手だからむずむずしてたけど、これなら使っても頑張れるね！って…なるんすよね…お金貯める理由がめちゃくちゃ大事になってくるのとなりたいの正直曲がってないけど…やはり理想…叶えたいけども…むずむずってなっている内にあってればこれからは推しとなるでしょうぐらいのね…ハマり方しておるんすよ…やばくない？
ここ最近ほぼほぼ毎日のようにそのアーティストさん聴いてるんすよ…これでききあきなさすぎなのであればもう推しのアーティスト枠入るなってなりまーす！
これからにかかりまーす！俺の現実逃避実質長すぎなのわかってはおるけど、人間関係が正直…リアルの人がめんどくてね…特に1部の人がだけど…とうとう！推しアーティストになるお人をほぼ確になったらアーティストなら多分最推し枠になる説でるよ…すごいよね…
バイト探ししたくてもなんか1部の人間がある意味招いた種と言ってもおかしくないのでストレス溜まり過ぎて現実逃避が繰り返されてる今になってこうなっておりまするので…
ってことで！語りすぎた！

現実逃避は言葉にするとキリがないと最終的に言いたいのです！俺は正直しすぎまでいっておるのでその理由で頑張ろうとしているお人なのでね！まあ、現実逃避しすぎないようにしましょ！無理するなってむずいけど、抑えられないのであれば現実逃避がね？逆にそれを理由に頑張ってこーぜ！って話ね！
そうじゃないと頑張れないから！何か目的だとかが無いと！これを買うって目標でも大事だし！
現実逃避…しまくる俺は逆にそれの理由で頑張ってやっていきたいなー！

なんか書きすぎて申し訳ないやん…めちゃくちゃ日記感覚で書いてた…(久しぶりの2回目のテーマが現実逃避ってかなり身近すぎてリアルに感じるから)

ってことで次はいつくるのでしょー！楽しみに勝手になっておきまーす！

現実逃避

現実逃避は…逃げではない。

心の不調のサイン。

なぜ逃げるのか、自分の人生ぢゃやいか…。
いゃ…自分だけの人生なのか…。
家族との人生なのか…。

逃げたくなる時もある…。
仕事…
生活…
通勤ラッシュ…
人間関係…
近所付き合い…
できれば全てなくなれば……。
いゃ…なくした所で別な事が嫌になる…
それが現実だぁ…。
だから人間は現実と向き合うんだ！！
ありのままの現実をうけとめて生きやすい、向かいやすい様に創り上げていけばいんだ！！
イライラする事もある…
納得いかない事もある…
腑に落ちない事もある…
全て全て現実だ…
受け止めて…
しっかり前を見て…
生きて、素晴らしく老いて行こう！！！

現実から逃げたい
もういっそう何も考えたくない
でもやらなきゃ何も始まらない
何も起こらない
自分で自分の首を締めてどうする
でも1度だけ逃げたい逃げだしたい
早くこの苦痛が終わってほしい
現実逃避

逃げろ！
真っ当なら逃げろ！
なんも悪くない！

道はほんっとに幅広く広がってんの！
分かんないのか？

罪からは逃げるな！
当たり前。
言い訳あっても罪は罪。

ここは暖かく、輝いている。
慎重に足をかけ､実った果実を手に取り齧る。
甘くて優しい味がする。何度食べても飽きないものだ。

突然、何かが足を引っかけた。脚がもつれ、倒れる様に落下する。
幸い、柔らかい草木がクッションになり、怪我も痛みもなかったが、果実は潰れてしまった。

犯人を探そうと眼を凝らすと、見下すような瞳があった。怒った猫の威嚇みたいにシャアシャアと声を鳴らした後、
影は姿を現した｡
蛇だ。

「人が食べてる時に酷いじゃないか、何様のつもりだ」

「お前こそ、勝手に庭に入った挙句、
毎日毎日そればかり食べて、少しは謙遜の心を持てないのか！」

蛇は大きなとぐろを巻いて言った。

「何だってんだい、そう言ったって、ここには腐るほど果実があるじゃないか、

お前は蟻にも敬意を示すのか？
数え切れない、一つ一つに感謝して生きるのか？」

「そうじゃない！蟻自体は、我々が生きるために必要か？

必要なものにはどんなに数あれど、敬意を示すべきだ！」

議論は陽が出て落ちるまで続いたが、結論はでなかった。疲れ切った両者は、木陰に座り込み、話し合った。

「そもそも、なんでここにはお前しかいないのさ」

蛇は応えた。

「神様が見捨てたからだ、いや、もう神様はいないからかもしれない。

ただ、お前はここにいるべきでないということだけはわかる」

思案し、考えがまとまったので答えた。

「神様はいないんじゃなくて、楽園がいっぱいあるんだよ、ここもきっとその一つ。
お前は多分、葛藤か何かなんだ。」

話してるうちに蛇は消えていた。

それと一緒に輝きも温度も消えていた。
目から溢れそうなものを抑えながら、
そっと瞳を開いた。

【現実逃避】

「現実逃避」

リアルから脱したくて
筆をとる

手にした筆で
詩や歌を紡ぐのは
楽しくて
忘れさせてくれる
リアルを

逃避した先で
溺れてしまう

何も見えなくなる

リアルから脱したくて
逃避した
はずなのに

逃げたくなる
目の前の現実

寝逃げして
起きて絶望

あぁ
戻ってきちゃった（泣
って

変わってない現実に
また絶望



常に常に
今を否定し
未来に期待し
そのうち諦めて


頑張らなきゃ
駄目なんてこと無い
頑張らなくたっていい


そう言いながら

頑張る人を見るのは楽しくて
何だかすごい人に思えて
自分も頑張りたくなる


何この洗脳的思考

人は人なのに




逃げたって
神様はバチなんか当てない


罰するのはいつも
自分の中の

訳の分からない罪悪感



「現実逃避」

空想します

やるべきことはたくさんあるけど

手を止めて

目をつむって

頭の中では理想の自分が駆けていく

あのとき選ばなかった道の先を

現実逃避

私は逃げるのが得意だ
鬼ごっこでも捕まったことは無い

足が早いわけではないが
自然と捕まらないようにしている

そもそも本気で走らない

そう私は戦わないのだ
負けることがないように
自分が傷つかないように

ただ最初から諦めている私は
なにかを掴めることなど
もちろんなくて。

何も無い。という
苦痛と安心感の間に居る

この安心感の正体こそ
現実逃避だ

現実逃避ツアーに参加している友だちから手紙が届いた。

「こちらのツアーに参加して、40年ほど経つけれど、もう少し夢から醒めないでいようと思います。まだ、「これ」っていうものを見つけていないから」

そろそろ地球に生まれようかな。あなたの子どもとして。

逃げるんじゃなくて
心の中はいつでも自由ってこと

どんな病に犯されても頭の中では
どこにでも行ける
誰にでも会える
だから頭の中では いつも夢を叶えるの！

#現実逃避

現実逃避ってそんなに悪いこと？
　　　　現実のわたしには逃げ場がない。
　　　　空想に縋るしか自己を保てないの。
　　　　わたしの唯一の拠りどころを否定しないで。

受験シーズンになると、やはり中には現実を受け入れられない生徒が出てくるだろう。国公立の二次試験、前期日程が終わったこの時間は、堕落の象徴というべきか何にも手が付かない。

　もし、落ちていたら。後期に向けた勉強に勤しまなければいけないのに。そんな絶望的な未来を遠ざけたくて、現実逃避する。

　家に引き籠もってゲームする。親には勉強していると嘘を付く罪悪感で、胸が圧し潰されそうになった。無事に第一志望に受かったとしても、その数週間の恐怖は決して癒えない。

　別の世界線では、ぼくは病院のベッドで意識不明の状態で横たわっており、自分の都合のいい夢を見ているだけなのではないかと想像さえしてしまう。

　何を隠そう、これは筆者の実体験である。



【お知らせ】

　今日で投稿し始めて、一ヶ月になりました。
　たくさんの♡ありがとうございます。

　Twitter ゆずし(@yuzunaro)にも記念にのんびり投稿していこうと思います。

　感想等もしよければ、是非お越しください。

人様に迷惑をかけないように。
心配をかけないように。

遠慮の多い人生だった。
自分を押し通せないまま誰かに譲ってばかりの道は、何をしてよいか分からない迷路になって、生きにくい日々になる。

空間を逃避したい。次元を逃避したい。人間から逃避したい。挙げていけばきりがないほどに。

でも、どうしても逃げたくないものができたとき、確固たる基準ができた。
守りたいから、今は、絶対に譲ってはいけない。苦しくても、今は自分を押し通す時だ。

先は不透明で不安でしかないけど、あのときはああだったねと振り返られる日を胸に、遠慮せず生きていく。

『現実逃避』


甘く柔らかな花のように
僕を囚えておいで

彼女を見ている。
窓を閉め切った四畳半の部屋は静かで、まるで世界全体から疎外されているようだ。私と彼女以外の存在なんて一つも無いような、そんな感覚。
長針と短針が同時に12の文字を越える瞬間、私は彼女の唇に触れた。彼女の唇の味は甘く、そして拙い。頭の中で何かが弾けて割れる。粉々になって砕け散る。
私のすべては彼女のものだった。
肩までに切り揃えられた、きめ細やかな黒髪。夜が溶けたように深みを帯びた瞳。白い肌。赤い唇。
爪の先から瞼の裏側に至るまで、そのすべてがどうしようもないほど愛おしく、そして憎らしい。
指の長く、洗練された手が、私の頬に触れる。その薬指に嵌められた指輪が、冷たい。
遠くに聞こえるパトカーのサイレンが、部屋の静寂に邪魔をする。朝は来る。夜は終わる。拒んでも、抗っても。
だから今、この瞬間だけは。
つまらない現実など忘れてしまいたい。
退屈から逃げたい。
私のすべても彼女でありたい。　
目を瞑る。愛情と、憎悪と、その間にある名前の無い感情すべてを呑み込んで、私は彼女にキスをした。

#現実逃避