物事を深く考えてしまう癖がある。
幼い頃の親と共生する為の生き方が癖になってしまったのだ。
言葉を事実としてではなく、本質や解釈を付け加えて相手の言葉をより一層理解してあげようとする自己犠牲精神。健全なコミュニケーションの中に自己犠牲はいらないと知ったのは25になってからだ。
それはそれは驚いた、自分がしてきた事がまるで無駄だったかのような、否定されたような、最初は理解できなかった、飲み込むのにすごく時間がかかった。
だけど全部が全部無駄ではなかった。私はそれをしてきたからこそ、他人の弱い所や隠している事に気づく事が出来る。

それを教えてくれたのは4個も下の彼、
21の若者のキレのある物言いにグサッとなる事が多い。
私は繊細な生き物なのだ。よしよし。とそっと心で自分をかわいがる。
自分より若い彼に言われるとまだまだ経験が足りないくせにという意地みたいなものと一緒に真剣にぶっ刺さっている自分がいる事にムッとする。
より若いとか、より大人とか "より"を付けて自分を下げなくていいですよ。とも言われた。グサッ。

日常的に話す機会が多いから他愛もない話からビジネスとか専門的な話もする。
ふとした時に彼が言った「過去にしぬほど悩んだ事がある。それに1人でしぬほど向き合った、どうせしぬなら変わってやると思った。泣いて泣いて、自分に怒った。」
初めて他人にこんな事言いましたよ。と少し息を大きく吸って吐く彼。
あぁ、彼の底はそこだったのか。


家に帰ってから本棚の端にあるノートを手に取る。

「私の中には小さな海がある。
潮の満ち引きのように心が揺らぎ、
時には大波がくる。」

中学の時に走り書きして残している時の情景を思い出す。ずっと1人で夜はずっと長かった。
読み返して中学生ながら生意気な気づきだな、ポエマーしてんなと思う。

海には底があり、そして波がある。
私の海の底に気づいた彼もまた、
別の海をもちその海の底をもっている。

彼の海の底を見せてくれた事が嬉しかった。

他人の海なんてわかりっこない、
わかりたくないと思っていたけれど、
出会うべくして出会ってくれたのだろう。


#海の底

私がもうちょっと生きようと思ったきっかけ
あの日道端で拾われた子
かまってほしいとニャーと鳴く
腕の中で眠る我が子
毎日同じ日の繰り返しの中に何を思うのだろう
小さな体でこんなにも愛をくれる
この子が生きる限りこの世界は私が守る

淡い空、静かな空気
意識がぼやっとして目を薄く開ける
私より少し大きなあなたの隣
ずっと夢を見ていたい

寒さが身に染みる頃、
残された喪失感と確かにここにあったなあという記憶の感覚だけが頭の中で流れる。
温もりを何度思い出そうとしても、同じ温もりが再度体に染みる事はない。


大学からの帰り道、2人でバスに揺られる。
君と出会ったのは同じ大学からの帰りのバス停で話した事がきっかけ。最初の会話は「あ、落ちましたよ」君がマフラーを落とした事に僕が気づいて、そこから話すようになって、なんだかんだ一緒に過ごす時間が多くなって。いつしか「恋人」になっていた。
運命とかそういうの僕は信じないけど、
君は「運命だね！」なんて嬉しそうに話していたね。
僕にはない、そういう所に惹かれたんだった。


「「37.2」この数字がなんだかわかる？」
真面目な顔してこっちを見ながら聞く君
「なんだろ、微熱？」
少し笑って冗談ぽく答える僕
「そうだけど！違うよ」
笑いながら返す君

「これはね、人が愛し合う時の温度」
「愛に温度があるなんてロマンチックだよねぇ」
少しこちらに視線を送ったあと窓から外の流れる景色を見る君。
「へえ、物知りだね。愛の温度か。」
答える僕。

そう話してくれた君の横顔があの頃よりやけに大人ぽく見えた。

この時の僕たちの温度は何度だったんだろう。

少しして君から
「もうおしまいにしよっか。」
と切なく優しい笑顔で伝えられた。

「わかった。」
としか返せなかった僕。

「なんで、どうして」と泣いて伝えたかった。
僕にはそれが出来なかった。
1人になってからグーを握りしめて泣く事しか出来なかった。

呆気なくさせてしまった。
こういう所だろうな。

君がくれる温度全て僕のたからものだった。
いつからか少しずつズレていた温度は、君によって支えられていたんだね。

今更もう。今ではもう。

後悔ばかりが膨らんで。
あの時の会話もっと膨らませろよ。なんて自責の念に駆られる。

同じ季節がきて、同じ風景が流れる。
寒さが身に染みても、もう温もりはいない。

勝手にこんな歳になっちゃって
周りはどんちゃん祝ってくれて
慣れてないお酒を "飲み"なんていっちゃって

ニュースでみて、へー。綺麗。でも大変そう。なんて大人びて思ってたくせにそれが目の前にひろがっている会場にいて。

色んな人生の交差に出会って。

消えてやろうと思ってたあの夜も越えて、
生きててよかったと思える瞬間を抱いて、
ありがとうとごめんねを伝えられる人がいた。

ここが一個の成績表だなんて思ってた。


20の指標を過ぎて思う、
成績表なんてものはない。
人は想像以上に1人で強くは生きられない。
自分を惨めにするな。
子供じゃいられないけど、無理に"大人"にならなくていい。
想像していたものよりもずっと"そんな感じ"はしない。
心は踊る。理由もない涙。それを素直に感じたらいい。


20のステージは段階的に変わっていくなかに、
スピードが加わる。理不尽も。でも選べる自由も。


これから好きを出来るだけたくさん集めていけたらいい。
それが自分を助ける綱になる。

思い出をたくさん残したらいい。
それは誰かを救う綱になる。


p.s
新成人の皆様おめでとうございます。
どんなあなたでも明日に向かうあなたにご多幸を祈ります。