よく夢を見る。
それだけ眠りが浅いということ。
でも夢を見るのはイヤじゃない。

たまに予知夢的なのも見たりして。
普段、夢に出てこない人が出てきたら
「この人何か伝えたいことがあるな」
と思ったり。
そうした矢先に久しぶりに連絡が来たり、
声をかけられたりする。

見たい夢を見る方法を色々試した学生時代。
紙に見たい夢を書いて
枕の下に敷いて寝たのはいい思い出。
あと、寝る前に見たい夢の対象のことを考えて
あれこれ思案したりね。

あまりにも現実とかけ離れた設定の夢だったり
何かしらのきっかけで
「これは夢だ」って気づく時があって。
夢を操作できそうな時が何度かあった。

目覚めたら夢日記書いたりしてたなあ。
今はキーワード検索で夢占いするだけに
留まってるけどさ。

何が言いたいかと言うと、
夢を見る前後も
そしてその最中も私は好きだ。

そんなわくわくする感情は
どこかに置いてきてしまった。

ロボットのように
決められたルーティンを
こなすだけの日々。
何の楽しみもない。
ただ生きるだけの
礫塊に成り果ててしまったよ。

どこからやり直せば
人らしく生きられるんだろう？
寧ろ、今生きてるかどうかも怪しい。

定期的にやってくる自暴自棄。
絶賛「何もかもどうでもいい病」を発症中。
また、胸が高鳴る感覚を味わえたら。
投げやりな自分にgood-byeできる気がする。

不条理って日常生活で使ったことないな…。
理不尽と不合理は共通の漢字が２つあって
意味的にも似通っているみたい。
一応調べはしたんだけど、
今日のお題はパスかな。

薄っぺらい文章になりそうだし
装飾も難しそうだ…

人前では、ね。
心はいつも涙目
人目に触れないところでcry
泣いてもいいよね？

弱い自分を匿って
強い自分を演じるのも疲れたよ
だって本当は弱いんだもの

仮初の姿は徐々に綻んでいって
まるで裸の王様みたいな私が明るみに出る

ねえ、可笑しいでしょ？
可笑しいって言ってよ、ほら。
大粒の涙を流して
感情剥き出しの私を見て
嘲笑(わら)ってよ、、、

怖がりな僕はこの世界で生きづらい
主としてその対象は人間なのだけれど
奇しくも人間として生を受けてしまった

～傷つけるのは人だが癒すのもまた人である～

そんな言葉を聞いたことがある
昔から傷つけられることが多かったけれど
その一方で優しい言葉をかけてくれる人も
少なからずいるのだ
その時だけは
人間として生きていて良かったと思える

でも、やっぱり…
誰にも邪魔されずに
自然で生き物と触れ合ってる時が心が安らぐなあ

今日もニンゲンに擬態して
武装したボクにならなきゃ。