『私だけ』

幾度となく問い続けている
「なぜ『私だけ』？」

親に愛されないのか
友達が出来ないのか
いじめられるのか
罵られるのか
叱られるのか
欺かれるのか
幸せになれないのか
異性に愛されないのか

私が…悪い子だから？
私が…至らないから？

いつになったら…報われるのか？

いい子にしたよ…
みんなにいい顔したよ…
自分が苦しくても
沢山我慢したよ…
パニック障害や鬱になっても
頑張ってきたのに…

なんで？
『私だけ』
こんなに苦しい？

楽しいこと、嬉しいことがあっても
また来るかもしれない
とてつもない不安に押し潰される

これに…時々疲れてしまう
自暴自棄
痛いのは生きているから？

あのね…
そんなときはものすごく
君に逢いたい…
でも言えないことの方が多いんだ…
困らせたくないから
嫌われるのが怖いから

今日も
本当は…
君に逢いたい…
昨日逢えたのに…なんでかな？
大丈夫！
今日は自分を傷つけなかった
だから大丈夫！
明日もきっと、自分を傷つけないハズだ

『終わりにしよう』

何度も何度も…これに直面する

その場は幸せでも、楽しくても
過去に散々
沢山されて苦しんだ自分と同じことを…
他の人にしているという罪悪感
これにとてつもなく
苦しむ瞬間が定期的にやってくる

それでも君は
『終わらないよ』って言ってくれる
泣いている私が欲しい言葉を
言ってくれるから…
本気で『終わらせよう』とは言えない…
まだ言いたくない…

人生もそう
『終わらせよう』と
何度何度も思った

だけどその度に
留まらせようとする問題が発生する
まだ死なせない！
と言わんばかりに…

いつか今のこの代償として
私にとてつもなく
良くないことが起きるのだろう…
それも誰よりもわかっている
だけど今、
この愛着障害を乗り越えるためには
君が必要なんだ…
だから…お願い！
今、私が不幸にしているかも知れない
貴女にお願い…
もう少しだけ、私にも君との時間を
分けてください…

ちゃんと私が克服して大人になったら
巣立つから！
ちゃんと『終わらせよう』と本気で言って
貴女に…返すから…

今はどうか…
許してほしい…

『手を取り合って』

これは
私の苦手分野です

誰かと何かを協力するのが苦手
だから
仕事でも日常でも
誰かに頼むくらいなら
自分でする事を選ぶ

なんでか？
育った環境が大きいでしょう
孤独な子は
親や大人の顔色を伺います
とても頼める環境ではないのです

そうすると…
私のような大人に成長する
頼むこと、協力することが怖い
そうなると…
自分の負担だけがどんどん増える

頭ではわかっていても
誰かの嫌がる顔を見るくらいなら
自分で処理してしまうのです

頼まれても断れません…

とにかく悪循環しか生まれない

どうやったら…乗り越えられるのかな？
慣れなのかな？
でもどんなに嫌いな人でも
嫌な顔をされるのが怖い

これは今後の人生の私の課題です

『これまでずっと』

私は…私じゃなかった
意味わからないよね？
普通の人はそうだと思う

でも
物心ついた頃から
私は…私ではなかった

それは自分を守るために必要だった
幼い子が生きていくためには

捨てられないように
怒られないように
大人の顔色を伺い
大人を喜ばせる

それは親だけに留まらず
ありとあらゆる大人へもした
それは巡り巡って、親に伝わるからだ

例えば
学校の先生からのセクハラにも耐えて
学校の先生にとってのいい子にもなった
そうすれば…
今なら考えられないだろうが
色々な事が有利になる
例えば、何かの主役
何かの代表
席替えの席順でさえ
思い通りに進む

それを私は
物心ついた頃から知っていた
恐らくこれは私のSPECでもあった
物心つかない頃からできたようだ
容姿端麗の人見知りの6つ上の姉に比べ
不細工で太っていた乳児の私は
どの人に抱かれても喜んだと
だから、どの人にも可愛がられたと
祖母に言われたことがある

それは
大人になってからも続いた
が
これには難点がある
それは…
「一生、嘘の自分ではいられない」
ということだ
いつか苦しくなって溢れ出す
それが愛着障害の苦しみだ

親と離れて暮らしていても
何かをする度、親が浮かぶ
大人なのに…
怒られる…捨てられる…という
恐怖が襲いかかる
それは親に対してだけじゃない
友人、大切な人に対しても
沸き起こる…
どうしようもない不安、孤独感…
こんな私が
愛されるはずがない！
好かれるはずがない！
愛されたり好かれる価値がない！
と
思うのだ

そうして…
パニック障害と鬱を繰り返してきた
今もまさに、再発中だ

でも今、やっと、
自分と向き合うことが出来る環境が整った
そして
『これまでずっと』偽っていた私を
手放すことにした
だがコレは、想像以上に容易ではない！
それに今、直面している

赤ちゃん返りのような
子ども返りをしている自分を
今度は止められない
仕方ないのだ！
幼き頃に大人にならなくてはいけなかった欲望が
次々と溢れ出す
仕方ないのは自分でも理解できる
が
周りの人たちからしたら、相当厄介だ…

だから
「いつもごめんネ
　笑ってたと思ったら泣いて
　泣いていたと思ったら笑って
　きっと私の感情が忙し過ぎて
　困っちゃうよね！？
　でもさ…
　今いる私の周りの大切な人たちには
　最後まで見守ってて欲しいんだ
　私がさ…ちゃんと成長していく様を
　一緒に喜んだり、泣いたりしながら
　『これまでずっと』隠れていた私を
　見届けて欲しい★」

図々しいお願いだ…わかってる…
だけど…
これは独りでは乗り越えられない課題なの

それまで傍にいて欲しいな…

『１件のLINE』

広告抜いたら…
それも毎日はない
なのに…
誰を持っている訳でもないのに
何度も見てしまう
期待をしてしまう

だから
子どもから以外のLINE通知はOFFにした

急用なのは子どもたちだけだ

友達がいないわけではない
でも、なんだろな
孤独感が拭えない

それに
今の子はポンポンとLINEをし合うが
昭和生まれの私は…
一文字一句、気にしてしまう
相手に失礼はないか？とか
別にこんなこと話しても…
重いか？とか…
そうしているうちに
LINEを打つのを諦める

そうしてみんなと距離が出来ていく

そもそも感情を言葉にするのが
苦手なのだ

時々自分でも記憶が曖昧な時に
LINEしていたりするのが怖い
そして翌日、猛反省する…
今日もそうだ
眠剤の影響だろうか？
フワフワとしている時に
困らせるLINEをしていた…
ごめんネ

LINEとかの普及で
便利なことや遠い人との連絡や
運送会社の通知等、確かに楽になった
でも
その反面、
無駄に期待をする事が増えたと思うのは…
私だけかな？

アプリの通知もそう
なんか急かされてる気がして
なんか私は…嫌なんだよな…