結婚相手が

他の誰かといても

全然気づかない

鈍な私

いろんな人が教えてくれてたのにね

鈍　マイ　私






ねー

何もしなさすぎて
疲れるなんてことある？

考えてばっかりで
動けないくせに！

この
役立たずアイドル🐄🩷

って自分へ言う‼️



またあしたー😉


本日まちゅりで
みんな
お忙しい


42たい

その昔


私は人からもらったものをよく捨てていた

私のことを嫌っている方からは食べないほうがいいと思ったり、

物を少なくしたほうが片付きやすいとゆーどなたかの言葉を間に受けてのこと

考える力のない私の脳はいともたやすく誰かの言葉で動いてしまう

そのくせ一番身近にいてくれる人達の事は全然バカにして相手にせず

今になって、すみませんでした🙇と猛省するも遅し、その方達の　ザマァ見ろ😏の高笑いが聞こえる

鐘も資産もゼロ女


右も左も分からない私
どうやって生きてけばいいのかもわからず

前も後ろも進めないわけです


暴言失笑嘲笑い侮蔑の眼差しを浴びながら
生きていくしかないのです



おたーさんせっかく持って行った食料捨てないでよー
なんて人に言えないか笑

私はうぬぼれ屋だと言われた

それは合ってるし
合ってない
　　

人を信じすぎた

世間知らずでは済まされないくらいのアホやろー

いつ4のうか

せっかくの楽しい時間もそんな考えが打ち消してしまう

心も身体もしみったれたもんですな








音楽の道でもなんでもだけど続けるのは、しんどいだろうな

自分たちが創った言葉と音でたくさんの人が笑って歌って踊って、こちらからすればとても眩い世界だけどね

明るく前向きな曲なんて私はつくれなさそう笑

ずーっとぬめーっとした曲ばかりだろな



聞きたいですか？😆

生きるのが難しくて42たい

先代の有識者達の本を読むと、それでも生きていけというけど、何故？と思ふ

私が4ねば喜ぶ人はそれはそれは多くて、得する人が大勢いる

生きてればしんどい思いをする人ばかりだ

人生に意味はないと言う哲学者と生きる意味は自分でつくるのだって人とわかれる

これもまた悩んでしまうじゃないか

これからの人生に楽しさなんてない

喜びなんてない

生きててよかったなんてない


人の愛し方すらわからないし

本に書かれたどこかの偉い人の文章はすべて、私の生きる世界では逆なのか

とにかく笑顔で猫なで声の人がこわい

私のようなずっと笑顔のない人も怖いがまだ嘘がない気がする

満面の笑みで話した後
私が背中を向けたその瞬間、
怨みを込めた顔になり、電話で話した後ニヤリとほくそ笑んでいるのを知っているから


社会に出れば敵は笑顔で近づいてくるよと、どなたかの本で読んだ

社会に出るまでもない、学生時代もそうだったんだね

本日の父は1日とは違う父だったよーな、なんてねー


結婚してから父と母、義理の両親も含めて楽しい思い出が少ないと思ってる

いや、当然あるんですよ

あるんだけど、ないに等しいってこと

もっとあってもいいはずなのにない

私が原因でもあるし、ほぼそうなんだろうけど、家族から外されていたのもある

けど真相はわからない

聞いたとて、きっと私のせいにされてしまうだろうから

聞かないし、知らない方がいいんだろうな

そもそも私じゃなくてもいいんだろう

根暗で不細工な不作法バカと一緒にいるより、明るく健気で気の利く人といた方がよっぽど楽しめるはずだから



両親や義父母が若くて元気な日々に一緒にいなかったのはとても後悔してるけれど、あちらにとっては


？


てやつかもわからない？


なんてこともわからない




誰にも見られずに好き勝手書けるこの場所があってよかった