#20「未来」(注意:糖尿病の話しです…)

今の私がその言葉を考えた時、正直未来はくらい。
何故なら私には持病がある。持病って言っても糖尿病なんだけどね。けど糖尿病って言うと、何人かに1人は必ず「えっ？糖尿病なんて、生活習慣病(怠け)でしょ？少し意識して、食事制限して少し動けば直ぐに治るよ」って言う人が少なからず居る。もうね、そんな言葉は耳にタコで。

糖尿病が本当にただの怠けで、食事制限して運動して体重を減らして治るなら、私はとっくに治ってると思う。何故なら私は「食事制限して運動して、25キロ体重を減をらして、長年服薬もしてるから」なのに、糖尿病は治らず。体重を減らしてる数年間の間に、糖尿病の数値は下がったけど、糖尿病の合併症で「網膜剥離、甲状腺にプラーク、甲状腺機能低下症(橋本病)、胸にシコリ、閉経、精神障害…」これが全て、私の持病(怠けた責任…)って言葉でかたずくなんて、本当におかしいって言いたい。けど、そんなことを言ったって、糖尿病って言った途端に不摂生扱いで。

糖尿病がこんな認識じゃ未来はないよね。
じゃさ、不摂生ってだけなら保険に入れてよ！
「糖尿病は病気の根源で、進行させる病気で命にも関わるから…」って認識だから、だから命の保険だなら、糖尿病は保険に入れてくれないんだよね？

ただの個人の怠けなら、本当におかしい話だよね。

だからね、今の私が…
どんなに家族に負担をかけてることか。
それも、私個人の不摂生だけでよ？そんな不摂生ある？
私の糖尿病を優先して、家族に迷惑をかける今が不摂生？
そんな風に言われる度に絶望しかない。

だから私は糖尿病だって言わない。
だって、糖尿病だと言うと怠けと言われてしまうから。
そんな今現在に、そして未来に、期待なんて私はしない。

#19「好きな本」

ここ数日？ここ数ヶ月？ここ数年？？
読みたいと思う本には全く出会ってない。
たから、本で涙を流したことがない。
ただ、漫画でなら泣ける…いや、号泣できるwww

正直、私がここ数年で唯一読めた本は…
BUCK-TICKの櫻井敦司さんの息子さん(遠野遥)が描いた本で「破局」ってタイトルの芥川賞を受賞したやつかな。

正直、作者には申し訳ないけどこの本を読んだきっかけは、作者のお父さんであるBUCK-TICKの櫻井敦司さんの影響で、櫻井敦司さんの息子さんだから「どんな本を書いたのだろう？まして、芥川賞ってことはやっぱり、才能が親から子供に受け継がれてる？」って思ったからで。

ただお世辞ではなくて、本を読み始めたら数時間で一気に読み終えた。そして、読み終えた後に旦那に内容を話してしまいそうになった。勿論、旦那もBUCK-TICKの櫻井敦司さんのファンでもあるけど、旦那は私と違ってちゃんと読書好きなんだけどね。だから私と違って、旦那は「芥川賞をとった、遠野遥さんの作品だから見たい(ついでにお父さんのことも好きだから…)って、私とは真逆でね。」そんな訳で、旦那より先に読み終えた私は旦那に本の内容を言いたくて仕方なくなったのだけど、さすがに意地悪か？www


だけど本当に数十年ぶりの読書だったな。
けど、数十年ぶりの読書がこの作品で良かったなと思う。

#18「岐路」

自分が思い描いていたとおりの人生を歩めたら、それはそれでとても幸せなことだとは思うけど、人生はそんなに甘くなくて、理想どうりになることのほうが少ない。それこそ、予測もしないタイミングで、岐路に立って突然選択をしなきゃならないときもある。それこそ子供が居たら、子供のことで、大切なパートナーが居たら、そのパートナーとの間で、一度や二度はトラブルも起きると思うし、それこそ「なんで？なんでよ…(怒)」ってパートナーを責めて許せない思いもするし。それでもその先に、この人とならって思える何かがあったから、今こうして過去の岐路を乗り越えて一緒にいる訳で、だからもうそれはね…。

それにさ、私達大人に何があっても、それは子供には全く関係ないわけで。それで、子供の環境が変わるようなことがあったら駄目なわけで。だから最低限、私は私の手の届く範囲で、守っていけばいいなって。そのうえで、自分自身の幸せをどうするか？もちろん、パートナー(旦那)と子供とずっと一緒に居るためにはどうするか？って考える。

そうしてこれたから、今年も14年目の記念日を祝える。
そしてこれたから、これからも沢山の岐路を乗り越える。

#17「世界の終わりに君と」

私が世界の終わりに直面して、誰と最後を過ごしたいかと言われたら、間違いなく家族と最後のその瞬間までずっと一緒に居て、最後は家族に「大好き~~~」って言いたい。

いつもだったら、私はそんな風に素直に言葉には絶対に恥ずかしくて、家族でも友達でも愛情表現はしないけど、最後のその瞬間は素直に言いたい。きっとそんな最後の時だから、感情がたかまりすぎて「私は家族が大好きです。ほんとうに今まで有難う。今まで、助けてくれて支えてくれて、本当に感謝しかない。そしてまた絶対に、次に生まれ変われるなら、また絶対に会えるから…」って伝える。

じゃないと、後悔するって思うから。
多分その時が来たら、今まで抑え込めてた感情が、きっと外れてて、わけがわかんないぐらい自分の気持ちが飛び出してくると思うし、きっとその時には「自分にとって大事なものが、はっきりと見えてるんじゃないかと…」

だってね、世界の終わりなんだからね。
そんな時まで我慢する必要はないと思ったから。
最後ぐらい、家族の前なら素直になって終わりたい。
私はきっとそんな風に思う。あとは、最後に抱きしめる。

#16「最悪」

もうね、本当に無理。
今現在進行形で友人と喧嘩中！
そして、今までで一番最悪な喧嘩中で。

高校1で友人と知り合ってからカレコレ26年。
今までずっと喧嘩もするけど仲良く過してたのに。

喧嘩の発端は私にも責任はある。
今まで私が「仕方ない、いつもの事だし…」って思って何も友人に言わなかったから友人も「〇〇だけだよ、何も言わなくてもわかってくれるのわ！」って、私が許してるって思ってるみたいだけど、私はただ諦めてるだけでけして許してる訳じゃなくて。それもこれも私が友人に言えなかったことが原因で、きっと友人との距離が近すぎて、そして私が友人に対してためすぎて、勝手に嫌気がさしてしまったんだと思う。だって本当に遠慮がない関係だから…

正直、この今の私の感情を友人はまだ知らない。
だってまだ全く話してないから。
話すことを私が疲れてて、今はしたくないから。
私が諦めて、友人に譲る(許す)が当たり前になってるから。

このまま私から連絡しなきゃ…
友人からはもう今後は連絡はないのかもしれないけど(泣)
今はそれぐらいしないと友人は気づかないかなって。
いつも私発進で！そろそろ、気づいてほしい。

けどね、こんなことを言ってても…
本当に嫌いだったら、完全に無視して忘れて終わり。
こんな風に書いてる時点で、友人を待ってるわけ！
友人の受け身体質が変わればいいなって。

私からの連絡が無くなった途端…
さぐりのメールが一通来たけど今は既読無視www
さてこの後、どんなアクションを起こすかな？
しつこく連絡がくるか？直接家に尋ねてくるか？
それとも、一番望んでないことだけどこのまま疎遠⁉

流石にそしたら、私からのまた歩みよるwww
けどそれじゃ、今までとなんにも全く変わんないしな。

正直今も迷いはある…
離れてしまった友人の事を、しばらく放置しといていいのかなって？けど、そうでもしないとこの私達の関係ってもう続かない気がする。何故なら私が、気持的な限界を感じてしまってるから！これまでの、私が率先して友人と関わるだけのやり方だけじゃ、もう続かないし。

私はこれからも、友人とはずっと続けたいから！

けどね、そう思えば思うほど…
この友人から連絡のないこの数日が本当にしんどい。
私にとっても、今が一番我慢しててつらくて最悪。