【誰よりも】

誰も私の事なんて見ていない。

何をしようと、どう頑張ろうと、
だれも見向きもしない。

別に見られなくてもいいと強がったり
どうせ見てもらえたとて、と諦めたりして、
どうにか自分を納得させていた。

そうだとして、血反吐を吐くくらい努力して
心が折れても諦めずに進んでも、誰も見てくれない。
そんな世界が嫌にならない訳がない。

だから努力なんてしたく無くなった。

どうせ見てもらえないなら、
落ちぶれても同じこどだろう。

努力をしなくても、人並みにはできるものがあった。
それだけで皆は私をすごいと称える。

でも私はすごいとは思えなかった。

あの時、血反吐を吐くまでやってきたことは
無駄だったのかな。
このままほとんど何もせずに居ていいのかな。

そんなことばかりが思い浮かぶ。

才能があって褒められるならそれでいいはずなのに
どうしてこんなも悲しいんだろう。

誰よりも努力して手に入れた力よりも
努力しなくても元々持っている力の方が
褒められてしまう世界なんて、どうでもいい。

嗚呼、誰でもいいから私を否定してくれ。

才能だけじゃダメだってことを、
それを伸ばす努力が必要だって。
才能がなくても好きなことをしていいんだって。

これじゃ、私は才能しか信じなくなる。

努力の強さと才能の弱さを知らずに
どうして素晴らしい人間になれようか。

好きなことを努力しても見てもらないけど
嫌いなことでも才能があれば見てもられえる。
この世界で生きて行くなら、
少しくらいの我慢が必要なのかな

努力してでも手にいれるものに価値なんてない。
自分の才能を見つけて、
それに合うことをすればいい

それで何がいけないの。
なんで胸が苦しくなるの。

ねぇ、誰か助けて。

2/16/2026, 3:54:16 PM