【降り積もる思い】

私が一番怖いもの、
それは人だ。

大体の涙は全て人から来ている。

苦しくて辛くて泣いて、
人が好きだから関わった。
でも怖いから嫌いだ。

言葉にして伝えていることと、
内心思っていることが違うのは
当たり前なのかもしれない。

少し不満そうな感じだったり、
嘘をついている雰囲気だったり、
そのちょっとしたことがわかってしまうから、
私は人が嫌いなのかもしれない。

私が変人なのは当然周りの人間は知っているだろう
それでも私を友人として、関わってくれる。
だから私は人が好きだ

そんな矛盾があるからか
私は嫌いになりきれない。

どんなに自分を突き放した人でも
その人が私に手を差し伸べてくれたことがあるなら
それだけで許す理由になる。

離れていった過去の友人たちをまだ想い続けているのは
私だからなのだろう。

通常なら去るもの追わずと
忘れることができるのかもしれない。

自分を見捨てた友人たちの背中を覚えているのは
ただ辛いだけかもしれない。
忘れた方が身のためだと誰しもが言うだろう。

でも私は一度でも自分を助けてくれた人を
私を見捨てた程度で忘れられるほど器用ではない。

一度涙を流すだけで、
恩人たちが自由になるなら私は何度でも泣こう。
きっと私は人が好きなんだ。

でも不器用だから、伝える前に離れて、
不完全燃焼で残った愛を未だに叫び続けている
まるで現世に未練のある亡霊のようだ。

過去の友人や今の友たちは
私が変人であることを許し、
そして好いてくれている

そんな性格を否定する人が
私は大嫌いなのかもしれない。

私が好いた人達が好きな物を否定されることは
何よりも恨めしいことなのだろう。

これはかの旧友が残した、私への罰だ。

きっと私は、あなたが好きだと言ってくれた私を
私自身が否定している。

そんな私が大嫌いで、
あなたが好きだった私が好きなんだ。

私も、私が好きだったあなたが好きだった。

だからずっと、過去のあなたの面影を
真似していたのかもしれない。

そういえばあなたも人嫌いだった。

そんなあなたはもう変わってしまったけれど。

こんなに思っているのに、
戻って来てほしくないのは、
変わってしまったあなたと今の私では
相容れないとどこかで思っているんだろう。

今の私と前のあなたなら、
この思いの先に行けたのでしょうか。

もう考えたくないのに、ずっと思ってしまうのは、
これも私への罰なのでしょうか。

12/24/2025, 12:29:43 AM