朝から
なんだか

眠くて
眠くて

欠伸も出るし

目を瞑ったら
本気で
ウトウトしてしまう。




不機嫌で
過ごす
ことに

体力も
気力も
奪われている
気がする。







今日も
きっと

帰ったら
夫と
冷戦だ。





ちゃちゃっと
夕食を済ませて
お風呂に入って

そのまま
寝てしまおう。





ほんとは
こんなこと
続けたくないけど




でも、

どうしても

今回は

譲れない。





しんどくても
先に
折れちゃったら

この先
後悔する。


早く寝て

明日は

もう少し

元気に

過ごせますように。


#今日にさよなら

あと数分で日付が変わってしまう。
なんだかそれがすごく惜しいような気がして。
楽しかった出来事も、出会った素敵な音楽も、あの人とおしゃべりした時間も、小鳥がさえずっていたあのときも、全部が昨日のことになってしまうなんて。そんなのって、ないじゃないか。

あと少し、ほんの少ししたら今日は終わってしまう。わたしをとっても楽しませてくれた今日と、お別れになってしまう。

どうにか眠気をかみ殺したあくびは、秒針の音でかき消えた。

わたしは毎日、今日にさよならを言うためにこの時間まで起きている。
さよなら、今日。

最後の秒針がかちりと音を立てた。

何も出来ない一日。時々鼻をかみ、水を飲み、後はひたすらスマホをいじるこの怠惰な様。どこか出かければ良かったかな。友達に連絡してみても良かったかも。でも、出かけたところでどこへ行けばいいんだ。ショッピングを楽しもうたって、買って得られる幸せにはもう飽きが来てる。人に連絡したって、ここしばらく誘うのは自分からばかりで、友達の方から連絡が来たのはもう何年前だろう。行き場なんてどこにも無い。手を差し伸べてくれる人もいない。私は間違ってない。こうして終わりの見えない憂鬱と孤独に身を沈ませて、また代わり映えのない今日にさよならして。いつまで続くんだろうねこの人生。

声を一つ聞いて
二つ目を聞いて

そのあとは声も聞かずに

今日にさよなら



《今日にさよなら》

パワーは充電出来た
嫌なことも忘れるくらい
充実してた
明日からまた頑張ろう

今日にさよなら
明日にこんにちは
未来にいってきます

「今日にさよなら」
悔し涙は流さない。
後悔したくないから、悔し涙を流さないように。
「これ以上は頑張れない？」
毎日自分に問いかけてみる。
他の道は無かったか？逃げ道を作らないように。
言い訳をしてしまった、今日にさよなら。

[今日にさよなら]
　今日の良いことはたくさんあったよ。ビンの牛乳が飲めたり、良い本が買えたりできて、楽しかった。

　でも、悪い日もあるよね。落ち込んでた日がたくさんあったよ。それでもね、悪い日がずっと続くわけじゃない。今日みたいに良いことはある。だから、悪い日があっても、今日にさよなら。また、明日があるから、頑張ろう!

今日にさよなら

今日も色々あった
弟がフルマラソンを完走！
母と私は、応援でへとへと、、
疲れたけど、楽しかった
宝石箱のような、

今日にさよなら

寝れば待ってる明日よ

おかえり

周りと比べて勉強ができないとか運動が苦手、可愛くないし面白くもない、と自分をダメ人間だと思ってませんか？

「好き」
今日も言えないまま今日が終わった。
それを繰り返していたら、いつのまにか卒業だ。

もう毎日君に会えないそう考えると、目頭が熱くなった。
こぼれ落ちそうな涙を必死に我慢した。

「卒業してもみんなで遊ぼうね！」

今の私が君に伝えられるのはこんなことだけ。
大事なことは、結局最後まで伝えられなかった。

叶わないことなんて気づいていたけど、それでも楽しい恋だった。


－今日にさよなら

変わりゆく青い空
風の感触
過ぎゆく景色
交わした会話
ふっと安らぐ香り

今日にさようなら
初めましてあした

今日はね
もしかしたらあなたに会えるかもしれないって思って
ワックワクでゲレンデに向かったの
心の底でいたら声かけなきゃ、って思って
それでも、なかなか勇気を出せそうにない私は
いなかったら諦めるし、声かけないで済む。って思ってた。
それに天罰が下ったのか、会えなかったんだ。

この想いは自分の中で収めて、封印しようと思った。
けど、あの日の今日にさよならはできそうにないです。

どこに行ったら会えますか？
その辺のコンビニでも、どこでもいいから会いたい。
そう思うことは罪ですか。

明日の月日はないものを（テーマ　今日にさよなら）
＊ほぼ独白だけの小説です。

1

　歳のせいで足元が覚束なくなって、もう何年も経つ。
　私はもう90歳を過ぎた。

　娘夫婦が心配して一緒に住むようになったが、呆けた頭と不自由な体で、迷惑ばかりかけている。

　最初は親切にしてくれていた娘も、今は大きな声を日に何度も張り上げるようになった。

（そんなに大きな声を上げなくても聞こえているのにね。）

　薬を飲むのを忘れたのを怒り、歩行器を使わずに杖で歩いたのを怒り、日課の血圧を測り忘れたのを怒る。
　体がうまく動かない。
　立ち上がるだけでもひどい痛みがある。
　足元がふらつく。

　調子が悪いときだと、歩くだけでも一輪車にでも乗っているような気分になる。
　
　頭もそうだ。
　モヤがかかったようで、娘の言っていることはほとんどわからない。

　ただ、きっと、この動かない体や、すぐ忘れてしまう頭のことを怒っているのだろうと思う。

　いったん老化した体は、また若返ることはない。

（つまり、もう私は、娘に毎日毎日ヒステリックに怒鳴られ続けるしかないってことだ。）

　今日は、何日だったか。
　カレンダーを見て、日曜日だと知る。
　ただ、すぐ忘れてしまうのだ。

（昔を思い出すことは、できるのにね。）

　少し、昔を思い出した。

2

　夫が病院で息を引き取った後、一人暮らしをしていた頃は、そこまで衰えてはいなかった。

　キチンと自分のことは自分でできた。

　料理も洗濯も。

　ただ、一人暮らしが長くなるにつれ、段々と足が不自由になり、手は重いものを持ち上げられなくなり、今何を考えていたのか、思い出せなくなることが増えた。


　夫が生きていた時は、さらにしっかりしていた。

　病院に入ってからは洗濯した下着と寝巻きを持って行き、毎日病院で顔を見ていた。

　夫はろくに喋れなくなってからも、長く生きていてくれた。
　心の支えだったと思う。

　夫は頭もはっきりしなくなっていたのだろう、孫が顔を見せに来てくれた時はロクに反応しなかったのに、帰ってからさっきのが孫だったと気づいて涙することも多かった。
　『夫の分、私がしっかりしないと』と、何度も思ったのを覚えている。

　そういえば、その前、まだ夫が元気な頃は、病院を抜け出して家に帰ってきたこともあった。

（あの時は、すぐに病院に知らせてしまったけれど、今思えば、お茶の一杯でも飲んでから帰らせればよかった。）

3

　更に前、夫は元気で、定年退職後の悠々自適な生活だった。
　日中は囲碁に、ゴルフ。車で何処かに行くこともあった。

　ただ、誰かの世話を焼いている時が、一番イキイキしているようでもあった。

　娘夫婦は毎週のように孫を連れて顔を見せに来てくれて、よく喋っていた。

　孫に習字や一輪車をさせるのをも楽しみにしていた。

4

　更に前。
　まだ定年退職もしていなかった頃だ。
　私も夫もバリバリ働き、夜や週末にはお酒を飲んで、陽気に笑っていた。

　長く住んでいた家を娘夫婦に上げて、私たち夫婦は別の場所に住んだ。

　寂しかったけれど、裕福ではない時代だ。上げられる家があるだけ、私達はまだ幸せだった。


5

　もっと前。
　娘達を育てている頃。
　あの頃は時間がなく、よく親戚に預けたり、近所の人に預かってもらったりして、なんとか生活していた。
　私も夫も早く帰ることができなかったので、そうして預かってもらうことも多かった。

　電車も今ほど多くなく、歩いて行く範囲はとても広かった。
　１山越えるのなんて当り前。
　田舎なんてそんなものだ。

　ただ、体も元気で健康だったから、日々を生きられた。

6

　もっともっと前。
　私がまだ学生で、子どもだった頃。

　私も何処かに預けられることは多かった。
　そもそも戦争中だ。

　日本中が貧しかった。

　私が15歳の時、戦争が終わり、やはり貧しい戦後が始まったのだ。
　
　気力と体力が溢れていたし、生き残っていた家族も親戚もいたから、助け合うことができた。

　明日がいくらでもあった、あの頃。


7

　現代に、戻る。

　身体はすっかり不自由になり、この前は家の中で転んで肋骨を折ってしまった。
　もう二度と歩けなくなるかと思ったが、何とか無事、退院し、家に戻ることができた。

　娘夫婦と暮らしていると、孫もよく顔を出してくれる。

　というか、娘夫婦が外出している間、孫が面倒を見に来てくれるのだ。

　ありがたい話だが、孫たちももういい歳だ。
　一番下の孫も30代のはずだが、誰も結婚しない。

（みんな忙しそうにしているけれど、親戚や家族で助け合って子育てとか、しないのかね？）

　子育てなんて、結婚なんて、日々の生活でとてもできないから、やらない。

　それは、私からすると呑気な暮らしに見えた。

　それはそれで、幸せなことかもしれないけれど。

　ただ、そうなると、私くらいの年齢になったとき、1人で寂しくなるんじゃないだろうか。

　それは、寂しいことのように思えた。


　私は、体が動かなくなっても、娘夫婦や孫が見てくれている。

　娘夫婦も、孫が見るのだろう。

　だが、孫は、誰が見るのだ。


8

　今日は、孫がお昼ご飯を用意してくれる日だ。
　娘夫婦は朝から外出で、しばらく静かな日でもある。

「何だか、迷惑をかけているようで、申し訳ないね。」

　孫は、優しく笑っているだけだ。

　今日は、比較的体の調子がいい。喋ることができた。

「誰か、いい人はいないのかい？」
「忙しいばかりだからね。それに、もし結婚して子どもを産んでも、何だか迷惑をかけるばかりだから。奥さんにも、子どもにも、さ。」

　『迷惑』は、さっきの私のセリフだ。
　しかし、中身はだいぶ違うように思った。

　私の言葉は謝罪というより、感謝だ。
　孫の言葉は、『謝罪するようなことをするくらいなら、しない』という意味だ。

（まるで、結婚や子育てが「悪いこと」みたいだ。沢山の人に迷惑をかけるから。）

「あなた達が、幸せならいいんだけれど。明日は、いつまでも来るわけじゃないのよ？」

　違う。こういうことを言いたいのではない。
　これでは単なるよくある説教だ。

　結婚や子育ては悪いことではなく、ましてや誰かと助け合って支え合っていくことが悪いことなわけがない。

　それなのに、なぜ孫たちは「迷惑をかけるから、結婚しない」というのか。

　助け合うということは、迷惑をかけあうということでもあるのに。

（一体、社会はどうなってしまったのか。）

　今日は体の調子はいいが、それは何でもできるということではない。
　私は、もう複雑な言葉を喋れなくなってから長い。

　思いを伝えることは、できそうになかった。

9

「じゃあ、次は水曜日に来るね。」

　娘夫婦が帰ってきてから、入れ替わりに孫は帰っていった。

「お母さん！また、歩行器無しで歩いている！お医者さんから言われたでしょう！歩行器無しで歩いたら転んでまた怪我をするって！」

　娘の怒鳴り声は絶好調だ。

「また色んな人に「迷惑」をかけることになるのよ！」

（ああ、そうか。）

　娘のセリフで納得する。
　孫たちは、この娘の教育で育ったのだ。

　ある意味、自然であったのだ。

（とはいえ、ねえ。）

　それでは、誰も結婚なんてできない理屈だ。

（何とか、孫たちに「人に迷惑をかけてもいいの」と伝えられればいいんだけれど。）

　しかし、この体は、寝て、明日起きたら今日思ったことを忘れているだろう。

　それどころか、いつもは5分前のことを忘れることすら、しょっちゅうなのだ。

（今日の私には、寝たらさようなら。明日の私、明後日の私。どうか孫が来たときに、「迷惑をかけてもいい」って伝えて。）
　歳を取ると、こんなことすら確実ではない。
　また調子の良い日が来ることを祈ることしかできない。

　しかし、さらにふと気がつく。

（そういえば、私が今まさに迷惑をかけている姿で、伝わらないかしら。）

　今の私を見て、『迷惑だ』以外の感情を持ってくれていれば、孫たちは自然に悟るのではないか。

　迷惑をかけることが、相手にとって全て「嫌なこと」ではない、と。
（私たち夫婦は、家を娘夫婦に上げたけれど、だからといって、娘たちを産まなければよかったなんて、思っていない。）　

　と、足元がふらついてきた。

　調子がいいのもここまでのようだった。

（今日の私に、さようなら。）

　明日の私、頑張れ。
　できることは本当に少ないけれど。

　きっと、迷惑をかけている私が、迷惑をかけられている孫や娘夫婦に世話になっているこの姿が、彼らに何かを伝えているはずだから。

　また娘夫婦に怒鳴られるだろうけど、頑張れ、私。

（ 向こうに行ったときに、夫に、『 やるべきことはやった』と伝えられるように。）

今日にさようならを告げる。そしてまた今日が始まる。毎日それの繰り返し。でも同じ「今日」でも毎日何が起こるかわからないから、毎日が楽しいんだよね。

｢おはよう｣


昨日と"本当"の最後のお別れ




｢こんにちは｣


午前が終わり、午後が始まる合図
──最初で最後の合図




そして今日もきた

｢おやすみ｣


今日もさよなら















明日もきっと消えるんだから







もう戻れないんだから









この時間ももうなくなるんだから











明日の朝には完全に消える





























あーあ










いつものことなのに










なんかやだね







毎日の努力が















すぐに




風になって




消えること







































































｢今日にさよなら｣

300字小説

未来に賭けて

　未だ治療法の解らない病に掛かった君が未来に生命を託して治療用冷凍睡眠に入ったときから僕の心は決まっていた。
　国際宇宙開発機構の亜光速宇宙船の試乗員。厳しい倍率と訓練を乗り越え、ようやくその一席を勝ち取った。
　実験船に乗り込み、地球を眺める。航海から帰ってくる頃には、地上では数百年の時間が過ぎているはず。その頃には君の治療法が確立し、君はきっと健康を取り戻し、目覚めている……その可能性に賭けて。
　出発のカウントダウンが鳴り響く。これで僕は今まで過ごしてきた連綿とした時の流れから離脱する。今日にさよなら。明日は地上では何年後になっているだろうか。
　君の笑顔を思い描き、僕はイグニッションボタンを押し込んだ。

お題「今日にさよなら」

今日はもう疲れました。
明日の私に頑張ってもらうってことで。

今日にさよなら、昨日にさよなら。毎日毎日、その日の自分に別れを告げて次へ進んでいく。

次の日目覚めた自分は、また新しい自分になっている。でもそれは、今までの自分の全てを引き継いで、できあがっている自分。

だから、完全にリセットされた訳じゃない。そして、今の私もまた、明日の私に繋がっていく。毎日毎日、大切な役割を担っている。

今日もまた、いつも通りの日を過ごした。

　特に変わったことのなかったこの日を思い出す日は来るのだろうか。

　･･･まあ、どっちでもいいか。

　疲れたし今日はもう眠ろう。

　今日にさよなら。また、いつか。

『今日にさよなら』改


電波時計が無慈悲に時を刻む
時刻は23時57分、音も無く一秒一秒が通り過ぎて行く

せっかくの休日だったというのに結局何一つ出来ちゃいない
怠惰という罪を重ね、また一日を浪費してしまった
今日こそは出掛けようと決めていたのに
仕事の合間を縫って考えた計画も、
ようやく紙袋から出してきた真新しい衣類も、
その苦労は全て泡沫へと消え果てる

どうして自分は駄目なんだと自責の念に駆られる一方で、
やっぱりこうなるのかと何処か諦めたような感覚が確かに存在した
いつの日からか日が終わるその刹那に、
この意味も無い自問自答にすら成り得ない懺悔を行っている

ぐるぐると渦を巻く思考の海に捕らわれて、思わず溜め息を溢す
気が付けば時刻は0時を回ろうとしていた
何も成さず、何も出来ず、
ただただ流されただけの今日が終わろうとしている
明日もこうなるのか、はたまた次こそは抗う事が出来るのか、
自身しか知らないその答えをまだ見ぬ明日に託し、
静かに瞼を閉じた