君と一緒に

この恋が終わりを告げるまで

綺麗な夜をこえて

美しい朝を迎えよう

君と一緒に

君と一緒にいすぎて
君の嫌なところが気になって
君と一緒にいることに疲れちゃう

でも　

君と一緒にいないと
君の声が聞きたいなって思うんだ
君と一緒に　ずっといたいよ

『君と一緒に』

あの時ああしてたら、まだ君と一緒にいれたのかな。
あの時こう言ってれば、まだ君と一緒にいれたのかな。

君と一緒に過ごす時間を永遠に奪われたあとは、『たられば』ばかりで情けないほど女々しかった。

ずっと一緒にいられると思って、傲慢になってた。

悲しみはいつしか薄れていくけれど、君を大切にしなかった後悔は胸に深く刻まれたまま、恐らく一生消えない。

隣にいなくなって気づいたよ。
君と一緒にいた時間は、甘くて苦くて、たぶん私の人生で一番ドラマチックだった。

《君と一緒に》
君と一緒に寝る夜はすごく安心する
君がいない夜は不安で眠れない

君と一緒に居れたなら。
通学路を並んで歩くより、もっともっと近くで君を見れたなら。

夢物語だなんて知ってるよ。
だから目覚ましを何度も止めて布団に潜り込むの。
朝が来たらもう見れないじゃない。

柔らかい日差しがジリジリと私を追い詰めて、小鳥は今日もノイズをばらまく。
起きる理由なんて見つからない。
見つかるわけが無い。
それでも君には、君にだけは知られたくないから。

君が好きな青空の下。
綺麗とはまだ思えないけど。
昨日も今日も明日もその明日も、君の右隣で空っぽの私が笑ってる。
そんな夢を見ていたいの。

地に足がつかない浮遊感。
幸せを掴もうともがいたから。
君との明日も今までの幸せも、全て蹴り飛ばして手を伸ばしてしまったから。
降りて来れなくなっちゃった。
夢物語は寝てないと見れないなんて、初めからわかってたのにね。

毎朝鳴らしてくれてたインターホン。
そっか。
私は、もう、玄関すら開けれないんだ。



2023.01.06 -君と一緒に-

今日も君と一緒に

朝起きておはようと言う

朝ごはんを食べる

行ってきますを言う

LINEで何気ない会話をする

どこかへ出かける

ときには泣いたり怒ったり

悩み苦しみ喧嘩したり

涙が出るほど笑ったり

君を想う

そういう当たり前のようで

当たり前じゃない幸せな日々を

君と一緒に

もしも世界が終わるとしたら、なんて、突拍子もない事を考えた。それは恒例の天体観測の最中だった。
　世界の終わる瞬間僕は何をしているだろうか。その現象を観測しているだろうか、と思った。
　世界が終わる、この星の終わりはなんの現象で終わって、滅んでいくのか。ただ観測して観察していると思った。
　自分が死ぬ、その時まで。

(その時、願わくば隣には君がいて欲しい)

　思ってしまって、星空の下少し苦笑。
　本当はこの天体観測にもいて欲しいとも思う。思っている。

　世界の終わりか毎日の天体観測か、どちらにしろ身勝手な願いに、明日、彼女に尋ねてみようかと思い立った。お願いの呈を取ったら叶うのではないかと、密かに胸を踊らせる。
　彼女のことだから、少し呆れて、でも最後には笑って付き合ってくれるだろう。
　明日の台詞を胸の中にしまって、僕は天体観測を再開した。
(君にお願いがあるんだ。
僕は、君と一緒に――――)

君と一緒に


娘がお腹にいるときに、30万円かかって
運転免許を取った。
だがしかし、運転の怖さを学び
乗らない選択をした。
私の愛車は、もっぱら電動自転車で
毎日乗り回している。
仕事や買い物はもちろん
どこへでも愛車で行く。
雨の日も風の強い日も、頼りになる
君と一緒にレッツゴー！

君と一緒に


わたしには一緒に暮らす家族も居ますし、たまに帰省する子ども達もいます。
一人ぼっちではないのですが、
孤独を感じる事がままあります。


君と一緒にと誰かを誘って、
何かを始められたらその孤独も少しは紛れるかも知れませんね。
では、何を始めるのか？
キャンプ？ゴルフ？ギター？
ボランティアはどうでしょうか？


いいえ、違いますね。
孤独を紛らわせる為の何かなら、
それに気づいた途端もっと孤独になりますから。


なら、君と一緒になんて言わないで、一人でとぼとぼ行くことにします。

君と一緒に

　神様から提示された選択肢は二つ。

「心優しい貴族の子供に一人で生まれ変わる」か「寒く廃れた路地裏に孤児として二人で生まれ変わる」か。

　どちらを選ぶか？
　そんなの決まっていた。
　来世でも君と一緒に生きられるのなら、そこがたとえ地獄だって構わない。
　君が居ない世界に意味はない。

　だけど、その選択を君に押し付けるつもりはないんだ。君がもうひとつの選択肢を望むのなら……僕は、それを受け入れるよ。

君と一緒に
いつまでも一緒に
いられたらいいな。

横で寝ている君が
たまらなく愛おしい。

やっと出逢えたね。
嬉しいよ。

これから
うんとしあわせな時間を
いっぱい創っていこう。
いっぱい一緒に笑おう。
いっぱい一緒に遊ぼう。
いっぱい一緒に食べよう。

魂が望む、生きる道を
一緒に歩んでいこう。

授業はないのは最高だけど、休みが嬉しい訳じゃない。
会えないのが、寂しい。
毎日学校で、君とたわいのない話をするのがこんなにも満ち足りてたなんて、知らなかった。
卒業したら離れ離れになるとか考えたくない。
いつまでも、すぐに会えるような距離でいたい。
…重い？
こんなふうに感じるのは私だけかな。
今はただ、早く休みが終わってほしい。
笑顔の君と一緒に過ごせる時間が待ち遠しい。

2022.12.24
''一生離さないよ、愛してるから''
と呟いた貴方と手を繋いでた。

ぼーっとして気づいたの、手が離れないって。
爪がくい込んで痛かった。
貴方の手汗か私の手汗かわかんないの。
でも、貴方が死ぬんだって気づいてた。
本当に離されないって気づいてた。

貴方からの手紙は。

--《君と一緒に》

君と一緒に

好きな君と一緒にいると
退屈しない

苦手な君と一緒にいると
気分が上がらない

よくわからない君と一緒にいると
予想外のことが起こる

いろんな君がいるから
君と一緒にいたい。

君と一緒に
男ver.
君はさよならという置き手紙を置いていなくなった
一緒に買い物に行った次の日だった
なんで、どうして、僕は焦った
君がいない日がこんなにも辛いなんて
帰ってきてくれよ

女ver.
さよなら、私を愛してくれた人へ
あなたといる時間は楽しかったよ
買い物に行くと言ったら子犬のように付いて来た君
なんで、消えたのかな
一緒に居ようって決めたじゃん
なんで、どうして
さよなら、私を愛してくれた天国の君へ

君と一緒に＿＿＿＿

2023/01/06 小説日記


何も考えたくなくて寝続けた。

でも、いつの間にか寝るのも嫌になった。

だって、寝ている間は何も考えないけれど、

起きた瞬間がとても嫌だったから。


ある日、苦しくて苦しくて、

どうすればいいかわからない日があった。

テレビを見ても、

寝ても、

ご飯を食べても

漫画を読んでも、

小説を読んでも、

何をしていも。


ある時、ふと目が止まった。

You Tubeのホームにクレヨンしんちゃんの

サムネがあった。

幼い頃はよく見ていたけれど、

そんな子供のアニメなんて見なくなっていた。


懐かしくて、その動画をタップした。

約1時間。

ふっと笑える瞬間が何回もあり、

心が軽くなっていた。

とてもとても、軽くなっていた。




それから、時々私はクレヨンしんちゃんを

見るようになった。

何も考えたくないとき、

しんちゃんに、

癒やされに、

励まされに、

ちょっと笑いにくる。



そんなクレヨンしんちゃんが大好き。





あとがき


「意外と誰も気にしてないゾ」

「うん、オラ、なんとなく頑張る」

好きなクレヨンしんちゃんの名言です。

君と一緒に


君と一緒に微笑みあえたら

それだけで良いのです

「君と一緒に」

「君と一緒に」と言える「君」が出来た。
そんな「君」は恋人ではないけれど。
友達。
「君」とは同い年ではないし、「君」は体の不自由さを理由に申し訳なさそうにする。
最初は私も戸惑ったけど、今では多分緊張せずに「君」の車いすを押せるよ。

今年も一緒にどこかに行こうね。

一人で生きていく。ひとりで生まれてひとりで死んでいく。でも、一人じゃ生きられない。君と生きていく。一人じゃないよ。

―君と一緒に―

少なくとも､私に余裕があるうちは､

出かけるのだって､

ご飯を食べるのだって､

寝付くのだって､

君と一緒に

…って思ってた

もし君も同じだったら…

それに勝る嬉しさはないと思うのだけれど

いつかは､君にも独り立ちの時が来る

実際に今君は､自立の時を迎えようとしている

君はもう､そんなにも大きくなったんだね

毎日毎日､君と一緒に過ごしてきた筈なのに

…知らなかったよ

確かに､こんなに早く自立してしまうなんて､

思っていなかったし､

今まで通り､君のそばにいて助けをすることが

出来なくなるのは､少し寂しいと思う

でも､私はね､君を束縛したくはないんだ

自分の道を自由に進んでいってほしい

だから､

今､

君に贈る言葉

『見守ってるからね』