・忘れたくても忘れられない

親にされたこと。クラスメイトにされたこと。元彼にされたこと。上司にされたこと。
全部。全部。全部頭から離れない。
私だけ覚えてるのが許せない。私だけが引きずってるのが許せない。
嫌な事しか思い出せないのが許せない。
何もかも許せない自分が許せない。
いっそ記憶喪失にでもなってしまえたらやっと幸せになれるのに。

お題:忘れたくても忘れられない

『いつかの影踏み』

子どもの頃のこと
いくつ覚えているだろう？
鬼ごっこもかくれんぼも
捕まらないでいることが得意だった
でも影踏みだけはいつも負け続ける

影は自分についてまわるから
自分の過去のようで苦手だった
それでもいつも思い出す

あの時、誰かが言ってくれた
「影は自分の過去に似ているけど
過去の努力は絶対に自分を裏切らない
影はもうひとつの自分
今までをきちんと生きて来た証」

『自分の影は自分の鏡』
あなたには忘れたくても忘れられない
そんな言の葉はありますか？

【忘れたくても忘れられない】

僕があの日

はじめてできた友達

✕✕くんはいつも僕を守ってくれた

だけど、消えた。

好きだった、のにな

「忘れたくても忘れられない」とかけまして
「10キロのお米」と解きます。
その心は「思い出す／重いです」。

あの人の匂いとかしゃべり方とか笑顔とか忘れたくても忘れられなかった、いつもあの人を心の中でさしてたな

長いお題、困るんだけどなあ。「忘れたくとも」なのか、「忘れたくても、忘れられない」なのか、幾度か迷ってしまった。
　忘れたくても忘れられない過去、みたいな投稿が多そう。でも、今の僕に忘れたい過去なんてないなあ。それとも、もうちょっと人生経験を積めば生まれるのだろうか。ただ、僕が思うに、忘れたい過去など生まれないと思う（僕は、ね）。黒歴史も含めて僕の歴史だから。ただ、いじめられたり、トラウマ植え付けられたりしたら忘れたいかもしれない、、、それこそ、トラウマは忘れたくても忘れられないものだけれど。
　忘れたくても忘れられない油揚げ……。忘れたくても忘れられないお稲荷さん。忘れたくても忘れられないキツネうどん。あぁあ。

忘れたくても忘れられない

貴方の独特な雰囲気
貴方のゆったりとした喋り方
猫背
貴方の仕草
貴方の考えていること

全て忘れられるものなら忘れたい。
…忘れたくても忘れられなくて苦しいけれど、でも、嬉しい。

…まだ、貴方のことを好きでいられる証明だから。

『忘れたくても忘れられない』

どこか懐かしく感じる甘くて少し苦い匂いがして振り返る。
貴方は、もう私のことなど忘れてしまっただろうか。

あの人のことが

忘れたいのに

忘れられない

今は何をしているんだろう

どんな思いで

生きているのだろう

私のことは

きっと忘れたいんだろう

ごめんね

忘れたいよ

私も

でも　なぜだろうね

結局、他の人を好きになったって
思い出すのは貴方ばっか、
忘れたくても忘れられない。

こんなに好きにさせといて、
なんで、居なくなったん、


ばか、

最近嫌なことが多かったからか、悪い思い出ばっかり思い出しちゃうんですよね。

昔はそんなことなかったんですけど。

時の流れと心の移り変わりは残酷ですね。

昨日の夜ご飯何食べた？
と聞かれても覚えていないし
昨日何をして過ごしたか
と聞かれてもすぐ出てこない。

毎日のことって覚えようとしてもどうしても忘れてしまう。

でも、どうしてだろう。

君のことだけ忘れたくても忘れられない。
忘れたいのに。君との思い出も全部白紙に戻したのに。

いつも頭のどこかで君を考えてしまう。

もういいよ、
忘れさせてよ。

スマホが壊れた時に消えたアプリ…

「忘れたくても忘れられない」

あの日
あの時間
あの場所で

-忘れたくても忘れられない-

《忘れたくても忘れられない》

それはズバリ､黒歴史

君を忘れたくて忙しくした、友達と笑いあった、けど全部心の底から笑えていなかった、取っても取れない君との記憶が僕の頭にはしつこく残っていた。

愛というのはもっと、尊くて、清らかで、美しいものではなかったのか。こんな自ら望んで身を切るような無味の苦しみを、取り憑かれたように追い求めるものだったか。陽炎の揺らるような暮れの中、蔵の中はひたりと冷えるような感覚があった。こころのそういう部分に踏み込んだような感触が。
　理性を縛る理性があるのだ、と、ここにきてはじめて気が付いた。手探りで真暗な闇をいくときの、夏のい草の香りが生易しく。苦しみ続けることに美徳を見出してしまう愚かさを、こんなものを、愛と呼びたくなどはなかった。
　それは精神的潔癖だろうか。モラルも一種人間的本能であるらしい。欠けてなどいない。いないといったら、いないのだ。こんな真夏の外れの場所は、たしかに此処から帰れるだろう。それでも、忘れたくても忘れられない。忘れたいとも思えない。

僕は日記をつけていた。
高校に入った頃から10年間、毎日欠かさず書いていた。
どんなに忙しくても、その日の出来事や思ったことを書き綴っていた。

最愛の彼女が、病気になるまでは。

難病にかかってしまった彼女は、治療方法が見つからず、薬で症状を押えながら延命措置を施すしかなかった。

余命を宣告されても、徐々に体が思うように動かなくなっていても、彼女は笑顔だった。

そんな彼女を見ていたからか、僕は彼女を支えられるよう努力した。お見舞いもできるだけ行って、色々な事を彼女に話す。仕事の話、同僚の話、家族の話。楽しかったことを彼女に伝えていた。
他愛もない話を、ニコニコと聞いてくれた彼女が大好きだった。

仕事に行って、休日はお見舞いに行ってと目まぐるしい日々を過ごすこと一、二年。


彼女が天国へ旅立っていった。


その日も体調は安定していたが、いきなり様態が急変して、そのまま帰らぬ人になってしまったらしい。


僕は仕事中だったので、夜に彼女の母からの電話で知らされた。

前日も、彼女と話して笑いあっていたのに。
また旅行に出かけたいね、と未来の予定も立てていたのに。
来週本を貸すからねって約束したのに。

あっけなく病魔が彼女の命を奪っていった。

涙は不思議と出なかった。
むしろようやく苦しい闘病生活から開放されたのだ、どうかあっちの世界では安らかに楽しく過ごして欲しい、と安心の気持ちがあった。

でも、もちろん今までいた存在がいなくなるのは大きく、心にぽっかり穴が空いたようだった。


そこからはほとんど記憶が無い。
気づけば彼女の葬儀も一通り終わっていて、時間が過ぎていった。



そして先程、彼女の三回忌が終わった。
電車に揺られ、一人暮らししている家へ帰る。

ゆっくりネクタイを外し、椅子に座る。

部屋を見渡すと、少し物がごちゃごちゃとしていた。
彼女が亡くなってからの三年は自分の事にはもちろん気を遣えていないため、家事もしっかりやれていない。

そろそろ片付けるかと、のそのそと床に散乱している本やカバンを取ろうとしたその時。


バサッ


一冊の本が棚から落ちた。
なぜ今？と思い、拾いに行く。

落ちたのは自分がかつてつけていた日記。
もう何年も開いていないから、埃をかぶっていた。

『こんなところにあったのか。』

埃を手で軽くはらい、日記を開く。

そこには、彼女がまだ元気だった頃の日々が綴られていた。
映画に行った、彼女が家に来た、色々書いてある。

『ふっ、色んなところ行ったよな。』

懐かしいなとペラペラめくり、手が止まる。

あるページから字が違う。
日もだいぶ空いてから書いてあるが、その日付の頃は彼女はもう闘病中だったので、書いてる暇は無い。

これは紛れもなく、彼女の字だった。

彼女は短期間退院する事があった。
その際、よく僕の家に来ていたから、僕の目を盗んで書いたのかもしれない。

彼女の日記はとても短かくて、数ページだけ続いていた。


【 7/22
日記書いてないんだね。代わりに私が続き書いとく。
今日は仮退院日。体調も良いから気分もいいよ。】

『君らしいなぁ。久しぶりに会えてはしゃいでたよね。』


【 12/18
薬で体しんどいけど、君の家来れてよかった。
どうしても会いたかったの。
浮気してないかな。】

『するわけないだろ。僕には君しかいなかったんだから。』


【 3/3
ひな祭り！！ちらし寿司美味しかった〜君の料理好きだな。】

『病人なのに、沢山食べてたね。ちょっと心配だったけど嬉しかったよ。』


【 10/5
体調安定しなくてなかなか来れなかった。今日も朝はしんどかったんだ。私このまま死んじゃうのかな。】

『不安だったよね……言ってくれれば、良かったのに。』


視界が歪む。
ホロホロと涙が頬を伝った。
久しぶりの彼女の言葉たちに、嬉しさと寂しさを感じたのだ。

そして彼女が遺した日記の最後のページを開く。


【君へ。

きっともう私は長くない。
急に苦しくなるし、もしかしたら前触れもなく君の前から消えちゃうかもしれないけど、それでも許してね。
戦ったけど、もう負けそうなんだ。
もしかしたらこれを読む頃には、私はもう死んじゃっているかもしれないね。
私が居なくても、ご飯食べて、寝て、幸せになるんだよ？
私以外の人と付き合うな！なんて言わないから笑 】


彼女らしい文章に、ふっと笑ってしまう。
そういえば、こういう子だったなと。


【 あ、でも一つだけ。】


【誰かを愛していても、私の事はたまにでもいいから思い出してね。】


【2/15 あなたの幸せを願う者より。】


彼女が最後に残した願い。

きっとどんなにたくましい彼女でも、誰かの中に残っていたいと。僕の中で生きていたいと。忘れられたくないと願いたかったのではないか。

その憶測は、一度止まりかけた涙をまた流すには十分だった。


『……っ、忘れるかよ……忘れたくても！！忘れるわけないだろ！！』


日記を抱きしめて、うずくまる。
ただ静かに声を殺して泣いた。

その日初めて、僕は彼女の死に向き合う事ができた気がした。

#忘れたくても忘れられない

初恋。
｢好きです。付き合ってください｣
君は、あの日金木犀の木の横で私に言った。
夢かと思うほど幸せで、私は震えた声で
｢私なんかで良ければ。｣と返事をした。
そこからは映画を見にいったり、動物園に行ったり、遊園地に行ったり、とにかく楽しい時を一緒に過ごした。
毎日一緒に登下校もした。
その楽しい日々が続くと思っていた。
｢ごめんね。別れよう｣
君は、あの日金木犀の木の横で私に言った。
夢かと思うほど悲しくて、私は震えた声で
｢私なんかでごめんね。｣と返事をした。

その日から私は金木犀のいい匂いのせいでいつまでも君のことが忘れられない。

#忘れたくても忘れられない

忘れたくても忘れられない


（お題更新のため本稿を下書きとして保管）


2023.10.18　藍