ﾀﾋにたい
消えたい
以上ない
こんな命に期待はしないさ
故に夢に瘻され
塞いだ過去に咲いた世界
きっと瘡蓋できやしないと
僕は知っていた
嗚呼
悔やむと書いてミライ

NO.3 神様

私は神様は信じない。

見えないものはだいたい信じない。

でも周りはみんな信じる。

いつも不思議に思う。

何かしらの神様を祀ってる神社やお寺に行くのはちょっと好き。

でも神様は信じないから、神社の造りとか装飾を見てる。

同じ人他にもいるかな？

神様へ

神様この世には
何故叶わない恋があるのでしょう
何故戦争があるのでしょう
何故容姿に恵まれてない人がいるのでしょう
何故家すらも持てない人がいるのでしょう
皆が納得するような理由がありますか？
まず神様とは存在するのですか？
どういう存在を神様というのですか？
神様がこの世をつくっているのなら
果たして神様は良い存在なのか

「神様へ」

今日も
神様へ祈りを捧げる女の子の姿
ステンドグラスの月光を浴びて
瞳を閉じている
その姿が好きで
祈りを捧げるでもなく
なんとなく教会に足を運んでいる
いつか、仲良くなれるだろうか
神様に祈れば
この片思いを実らせてくれるんだろうか

神様へ
僕の願いを叶えてください
その為には、どんなことだって
やり遂げる覚悟です
あの子を、僕の恋人を
生き返らせて欲しいです
僕はもっと、あの子と一緒に
生きていたかった…
あの子の笑顔をもっと
見ていたかった…
あの日、彼女の死を
受け入れなかった僕に
どんな罰を下したっていい
あの子とまた一日でも長く
生きていられるのであれば
僕は罪人にだってなってやる

神様へ
私の願いを聞いてください。
私はじいちゃんに謝ることが沢山あります
言う事聞かなくてごめん
病室の匂いが嫌で話しかけなくてごめん
もっと、もっと、話しかけなくてごめん
じいちゃん、色々ごめんね
ありがとうもたくさん伝えたい
美味しいもの一緒に食べてくれてありがとう
小学生の時祝ってくれてありがと
たくさん写真撮ってくれてありがと
なので、1度でいいので、おじいちゃんに
合わせてください

時が戻るなら
初恋のあの人の手を離さない

今更になってお互いが想い合っていると知ってしまった
私は恋を諦めて　安定を選んでしまった

神様へ
幸せになりたいんです
叶えてください






お題:神様へ

僕に死をください
金も愛も家族も幸せも友人も学歴も何もいらないから。

君の神様は、死ぬなって言うけど、
僕の神様は、死になさいと言ってるよ
親の神様は、自分の好きな道を選んだらいいと言ってるよ
神様なんて、誰の心にもいる
人間が、なんの問題もなく、苦労もなく、
ただ都合のいいように解釈をするためだけに使う
、お金もかからないとっても便利な物だね。

神様は、
ただの精神安定剤のようなものなのに、そんなものに選択を委ねて、自分で選ぶことを放置して、
そんなんでも君、人間なの？

今日のテーマは「神様へ」。スピリチュアル的なお題である。昨日までとは一味変わって、私のスピリチュアル的体験を交えて書いていこうと思う。

もしも神様が居るならば、言いたいことはとめどなく溢れ、山ほど募っていく。なぜあのとき私をどん底に突き落としたのか、なぜ昔から突然幸福を与えるのか。

そして一番はなぜ私のアクセサリーを不幸が起こる前にお守りにしてしまうのか。このせいでお気に入りのネックレスやキーホルダーが身代わりと言わんばかりに大きな行事がある前に千切れてしまうのだ。

タイミングが悪いだけと思いたいが、身につけたものが破損したあとの行事は何事もないか成功するのだから驚きである。最近では観察実習の3日前にネックレスが千切れ、またかとため息をついた3日後。周囲の同級生の担当は全員厳しいか粗雑な説明なのになぜか私の担当だけ丁寧だったのだ。もはや怖い。

あと、私は予想が真逆になる傾向がある。不安なときは大して何もない。逆に自信が湧いてくるときは大抵ろくなことがない。神様に遊ばれているのでは？と思うほどである。まあ、かえって予想しやすい人生ではあるが。貴方はどうだ？予想と真逆になる人生は好きか、嫌いか。私は普通である。いや、むしろ怖いかも。

このように、私の人生は山あり谷ありを具現化しましたと言わんばかりの具現化である。神様がもしも居るならば、この手のことを全部聞きたいし、文句も言いたいし、お礼も言いたい。両親が「神に愛されてる」とか「霊力的なものが強すぎる」とか私に言うので、話させてくれても良い気がするのだが。

ここまで読んだそこのあなた、私と一緒に神社にでも行かないか。ここまでスピリチュアルに愛されていると、一人ではなかなか怖いのだ。何かありそうだろう？

神様へ。
もし、いるのであれば、愛しの彼女を生き返らせてください……
◼◼◼◼◼◼より

そんな叶うわけもない手紙を書いて、ポストに入れた。迷惑行為なのはわかっているが、どうしても会いたかった、


彼女が亡くなったのは、昨日
その日はハロウィンだった。外は仮装をしている人で溢れかえっていた。
だが、僕は彼女の声を聞きたいという一心でパソコンを開き、ゲームを始めた。いつものように彼女にメッセージを送る。すぐに既読という文字が出て、彼女からのメッセージが送られてくる。彼女とゲームのチームを組んで。いつものように戦う。2回ほど戦って、彼女からメッセージが届いた。

「トリックアトリート！お菓子くれなき
ゃイタズラしちゃうぞ☆」

可愛いな、なんて思いながら返信する。

「お菓子は用意してありますよー」

そんな返信をして、あとから自分が恥ずかしくなる
すると、

「ほんと!?家行っていい！？」

……運いいかも、なんて思って

「家来てくれたら嬉しいかも」

……我ながら恥ずかしいな、なんて

10分程度して。インターホンがなる。
ドアを開けて、そこには彼女が。
「トリックアトリート！お菓子くれなきゃイタズラしちゃうよ！」

なんて、可愛すぎる彼女に。彼女が、いつか好きと言っていたお菓子を沢山あげた。

彼女は、少し驚きながらも嬉しそうだった。

用事はこれだけだからー！なんて言いながら。彼女は背を向けて帰って行った。

だが、彼女は帰り道に通り魔に刺されたらしい。

そんな、信じられない言葉に。理解が追いつかなくて、彼女が死ぬなんて、彼女が、生きていないなんて、この世にいないなんて、僕は神様を恨んだ。

でも、神様が彼女を生き返らせてくれたら。

生き返られないとしても、少しの時間だけ会えたら僕は神様を許したい。

そうして、僕は夜の間に神様に送る手紙の文を考えた。

そして、

僕は神様にこの「一文」を書いた。

神様へ
私には大きく分けて二つ願い事があります。
一つ目は、
貴方は本当に存在する者ですか？
この世界は何故あるのですか？
そもそも……。
そんな、生死や神、死後の世界などの誰も知る事のない、
正解のない質問。
それについて答えて欲しいです。
二つ目は、
ただただどこか楽しい日々が続く事。
それを叶えてください。
たまには悲しい事だって、苦しい事だってあっても
ちゃんと我慢します。
沢山出てくる望みも諦めます。
なので、それを叶えてください。

でも、結局今もなんとなく幸せだ。
わからないことはいつかわかるか忘れるし、
楽しみは自分で見つけるものと誰かから教えられたから
この願いは絶対とは言わない。
そもそも普段から神様はただ、何もせず見守る存在だと考えている。
だから、私が神様へ何かを書くなら。
「神様へ
これからもよろしくお願いします。」
そう一言書くのだろう。
そして、別の事書いていたらと考えながら日々を過ごす。
おそらく、そうなのだろう。

「神様へ」

神様へささげます。魂の一首


ホトトギス
鳴かせてみれば
コケコッコー

..取り(鳥)違えたね
これ、トホホです

あの世があるのであれば

わたしはいけるだろうか

人を信じなくなった

わたしはいけるだろうか

誰かといても心が踊らない

わたしはいけるだろうか

なににも自信のない

わたしはいけるだろうか

どこかに神がいるらしい

ヒトかモノかも分からない

あの世に行けば会えるのだろうか

私は神を知らないでいる

会えないでいるということは

私はまだ生きる必要があるということか

神様へ
なぜこの世界に存在させたのですか？
苦しいです
楽しい世界にしてください

拝啓、神様へ。

一体私が何をしたと言うのでしょう。

それともこれは愛故の試練なのでしょうか？

たとえそうなのだとしても、私には乗り越える勇気がありません。

どんなに頑張ったって物語の主人公みたいにはなれないのです。

拝啓、僕に命を宿したあなたへ。
僕はあなたの想いを全うできていますでしょうか？
想い描いた人間として生きていますでしょうか？

僕の身体がどうして温かいのか
未だ理解ができません。

この感情、思考の性格、
これは間違いではないでしょうか。
”普通”ではないとされて、異端と言われる。

あなたが恋したのは誰でしたか。
僕は、彼を愛してもいいのでしょうか。

あなたにしか、聞けない。

＿神様へ

神様へ
なんで何もやってない私がこんな思いをしないといけないの？もう常に笑える生活が送れない。送らせてもらえない。学校でも家でも。辛い。嫌なこと忘れて生活したい。ほんとに神様は誰の味方をしているんだろ

神様へ

どうか１日だけ、天国から家族を戻してください。

お願いです。

一生連れ戻してなんて言いません。

１日だけ。

そしたら、色んな話をしたいです。

家族や友達、仕事の仲間がどれだけ愛していたか、教えてあげたい。

どれだけ感謝したか。

あなたが居なくなってから、こんな話したのよとか。あなたの子どもこんなに成長して、女の子だからあなたに喋り方そっくりで、しぐさも似てるのよ、なんて…

できたらいいのにな。

神様へ


「神は…乗り越えられる試練しか与えない」
とは本当なのでしょうか？

だとしたら神は
私を過大評価し過ぎじゃない？
どうして…
次々と普通に生きていれば
味わう事のない試練が
私には降り注いでくるのでしょう？

普通「が」いいんです！
平凡「が」全然いいんです！

なのに…
なぜ私なの⁈
私は前世で
そんなに酷いことをしたのですか？
今、今まで
自分に起こっていることは
全て私が前世でした過ちなのでしょうか？

乗り越えられる試練「しか」…
「しか」とはとても言い難い試練ばかり…

でも結局、その
乗り越えられる試練「しか」
という言葉だけを信じて…
私は必ず乗り越えられると
いつもいつも耐えるのだ…

この繰り返し
この先にきっと幸せがある！
と信じることしか出来ない
そうやって…俗にいう人生の半分を終えた

神様、
私が幸せだと実感できる日は
一体いつになったら来る？
本当に来るよね？
本当に乗り越えられるよね？

その先の幸せとは…
「死」なのではないかと思うのは
私だけなのでしょうか？
耐え抜いた先の安らぎ…？

だとしても
まだ私は死なない！
まだ諦めない！
私はいつか必ず平凡な毎日を過ごせる！
そう願う
そして今日も生きる⭐︎

拝啓神様へ

いい子になります
徳を積みます
人の為に生きます

だから
僕を人間にして下さい

温かい肌
流れる涙
締め付ける胸の痛み

全てを僕は
受け入れます

人間になりたい
僕だって
生きていたいんだ