〖枯葉〗

私、枯葉を避けて歩いてしまいます
たくさんあると避けきれませんが…

だって、ずっと木から離れたことがなかった葉っぱですよ！？木や枝と友達だった若葉は枯葉へと昇格し、地面に舞い降りるという冒険をしたんです。

初めて地面と触れ、きっとわくわくな枯葉。
なーんか踏むのを避けてしまうんですよね。

葉は、枯れ落ちてお終いではありません。
落ちたてほやほやの枯葉は風に乗ってころころと転がり、旅をします。舞い降りることができた葉にしかできない特権です。

人と似ていますよね。華の時期を過ごし、やがて落ち着く時が来る。そしてそこから、新しい生活がやってくる。

こんなことを考えていたら、いつからか簡単に枯葉を踏むなんてできなくなってしまいました。

自然にもそれぞれ人生がある。
葉の数だけ人生があるのですよ。
これって本当に素敵なことだと思いませんか。



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〖今日にさよなら〗

今日どころか全てにさよならをしたい
産んでもらったのに最低な人間だよ。

もう自分の将来を見ていたくない
将来を考えたって明るいものは見えない
中卒という、学歴もなく社会のはみ出し者。

就活をして正社員になることも考えていない
さようならまで後少し。20歳まで5年もない。
このまま生きて、ふらっと死んでしまおう
「おとな」になることができたら
この世で生きる自分にさようならだ。
20歳なら死んだって未成年の自殺にはならないでしょ？

助けってどう求めるんだっけ
あれ、なんて言えばいいんだっけ

ああ、ごめんごめん。
結局は自分で自分を助ける、だったよね。
今も死ぬ時も所詮はひとりだよなあ。
さて、とりあえず今日と別れなきゃ。

心の臓に刻まれた治ることのない傷を抱え
静かに涙を落としながら今日に別れを告げる



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〖お気に入り〗

「好き」という言葉の隣を見た
隣にいたのは、「お気に入り」だった。

深夜に繋いだ電話
私の声を褒めてくれた
私だって彼の声が好き。
でも、声が好きだと伝える勇気はない。
理由はひとつ。恥ずかしい！！！

たくさん褒めたいけど好きは恥ずかしい。
好きの代わりになる言葉を探した。
素直に好きと言えばいいものを。


ああ、お気に入り、か。お気に入りだ。


私は好きの隣、代わりの言葉となる
「お気に入り」を見つけた

そしてやっと、彼に贈る。

「私のタイプな声してるの。お気に入り。」



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〖誰よりも〗

自信とは、薬要らずの良い伝染病。
夫婦になってから思う。見事、うつされた。

貴方は言う。｢誰よりも｣
僕は零す。「僕よりも」

幼い頃からの癖か、いい歳になっても「僕よりも」と自分で自分を下げてばかりいた。本当に情けない男だった。

自信に溢れる彼女は、いつだって「誰よりも」と僕を立たせてくれていた。しっかりして、と言わんばかりに。

彼女のもつ自信が僕を回復させた。
妻、いやまだ彼女だった頃から感じていたんだ。彼女に出会ってから明らかに自分の体調が良くなっている、と。

夫婦になって何年も経った今だって思う。陽だまりのような妻の自信は、消えることのない灯火なのだと。

僕を回復させ、ましてや成長させてくれた妻の自信を、そして妻を守り続ける。これは、夫となった僕だけの使命なのだ。



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〖10年後の私から届いた手紙〗

本当に手紙だったのだろうか
それは、明らかに遺書だった

戦い続けたせいで痣だらけの内側
血が滲んでいる自分に気づかず
少しばかり疲れてしまった、と錯覚する

誰の言葉も染みなくなってしまった私は
己の吐く言葉でしか立っていられない

10年後の私は、今を生きる私を抱きしめてくれるだろうか。救っては、くれないだろうな。

「早死にするなら10年先を生きた私の手紙を"必ず"遺書にしなければならない」と告げられた。

これは10年先で設定された決まり事なのか
10年先を生きる自分との約束なのか。

10年後の私から届いたものは遺書だ。
でもどうして励ますような文ではなかった？
10年後も命を断ちたかった日があったのか？

そう。これは「真相を知りたければあと10年は生きろ」という私に課せられたミッションであった。



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