テーマ『終わらない問い』

　時々、正解のないことをひたすらグルグルと考えてしまう。
　あの時もっとこうしていたら。
　あれは失敗だったんじゃないか。
　本当ならもっと上手くできたんじゃないか。
　あの人はあの時、どう感じていたんだろう。

　知りようのないこと、どうにもできないこと。
　そんな他愛のない過去が静かに影を伸ばして、現在を覆い尽くしてしまおうとする。
　この文章を書いている、ちょうど今この時みたいにね。

　どうすれば、このオテンバな過去にお帰りいただけるだろうか。
　夜は特に不安になりやすい。明日への不安も入り交じって、時間という丼のちゃんぽんに溺れ死にそうだ。

　今生きている瞬間を、精一杯生きたいと願っている。
　今できることをやったら、後も先も考えずに「それでよし！」と切り替えられる人間に、私はなりたい。

　もともと不安性だと自覚しているから、スイッチみたいに切り替えるのは難しいかもしれない。
　それでも明日、仕事が終わったら何食べようだとか。
　いつか行ってみたい場所はどこだろうかとか。
　想像できないくらい先のことを意図的に考えてみると、少しだけ楽しいかもしれない。

　文章に書いてみて、初めて気づいたことだ。
　こうして私の自己探求はまた一つ、深まっていくのだった。

テーマ『秘密の箱』

　怒りだ。私がずっと抑え込もうとし続けてきたもの。それは、怒りだ。
　怒ってはいけないという、呪いにかかっている。
　怒りを出すことが、どうしてもできない。
　怒り始めたら止まらなくなって、相手を傷つけてしまう気がする。
　誰かを傷つけたらきっと私は、自分を許せないだろう。

　ほんの些細なことだった。
　簡単だが手順の決まっている軽作業を任された私は、納期を間近にして、ただひたすらにファイルを袋に詰めていた。
　そこに、手順を知らない人が適当に見様見真似で割り込んできた。
　教えていないのだ、正しい手順で袋詰めできるはずがない。
『手順がこうこうで、違いましたよ』。
　翌日私は、作業の手順が間違っていたことを相手に伝えた。本当はその場で伝えたかったのだが、相手が他の仕事に呼ばれてしまってできなかったのだ。
　
　その日、手順の間違いを伝えた数時間後。
　私はてっきり、相手は「そうでしたか、ごめんなさい」と謝ってくるものだと思っていた。
　しかし実際は違った。
　その日は職場に人数も少なく、閑散としていた。
　相変わらずファイルを袋に詰めていた私に、その人はこう言い放ったのだ。
　『もう少し、言い方がありますよね』
　怒りを含んだ口調だった。
　言い捨てて相手は立ち去った。
　その瞬間頭が真っ白になり、私はトイレの前で過呼吸と共に嗚咽した。
　帰宅後もしばらく経っても、冷たい怒りの言葉は私の記憶に鮮明に残って消えなかった。
　そして思い出すたびにジワジワと、私の恐怖を煽り続けている。。。
　
　出来事から少し経った今だから分かるが、本当は相手にこう言いたかったのだと思う。
『ちゃんと仕事のやり方を聞かず勝手にやった挙句、親切に教えた私に逆ギレするとは、どうことじゃゴルァ！！　
なめたマネするんじゃねぇ、貴様をかぼちゃプリンにしてやろうか！』
…とまあ、最後にふざけてみた部分もあるが、私は怒りを出すのも消化するのも苦手だ。

　だからこうして、カタチだけでも文字にしてみた。
　ここまで読んでくれた人がいたなら、ありがとう。
　まだ他人の怒りも、自分の怒りも怖いけど、いつかちゃんと伝えられるようになったらいいなと思う。

テーマ【秋風】

　半袖では寒くなってきた今日このごろ。
　ちょうどこの間、公園に鮮やかな黄色いコスモスが咲いているのを見かけた。
　秋の訪れを実感しているのは、私だけじゃないはずだ。

　時に。感じたことを書くというのは、なかなか難しい。
　事実だけを述べるのは割と簡単だが、そこに感情や感覚を乗せるとなると、どうにも上手くいかない気がしてしまう。
　最近になって、文章を書きたくなった。読書の秋ならぬ執筆の秋かもしれない。
　以前は毎日のように何かしら書いていたのに、今では書くことが怖くなってしまった。
　理由は簡単だ。正解を求めてしまうから。

　こう書いたら不格好だ。なぜこんな変な書き方をしたのだろうか。
　過去に書いたものを振り返るたび、自己批判が始まる。
　その自己批判はそのうち、『どうせ書いてもまた批判するのだから』という、自分に対する諦めと落胆の気持ちにつながってしまう。
　『どうせ、いいものなんか書けないのだから。』

　しかしね、過去と現在の自分よ。
　書いていて楽しいことだってあったじゃないか。
　不格好でも、下手くそでも、曲がりなりにも文字の羅列に生み出されたキャラクターは、確かに動いてくれていたよ。
　それはつまり、物語として成立したという一つの証明じゃないだろうか？

　かく言う今、この文章を書いている私は。
　『私』というキャラクターが考えている事柄を、文字にして伝えている。
　そこに正解不正解はないと、少し自分を許してあげられないだろうか？
　すぐにとは言わない。ただ、その衝動は宝だ。大切にしたいんだ。

　秋風に物寂しくなる日もあろうこの季節を、私という人生プレイヤー（登場人物）が。そしてここまで読んでくれたアナタが、少しでも充実した時間を過ごせますように。
　愛を込めて。

『今日あったこと』

・仕事へ行った、そして帰ってこれた。

・ロー◯ンの抹茶シュークリームが美味しかった。

・疲れから、漠然と自分が仕事で何か悪いことをしたように感じたが、それは妄想だと自分に言い聞かせた。実際、私は何も悪いことをしていない。

・明日の精神科で、カウンセリングを受けたい旨を伝えようと考えた。目的は幼少期の育て直しをできないかと思い、専門家に協力して欲しいからだ。
ただ、これまで出会ったカウンセラーでろくな人がいなかったため、期待はあまりしないようにしようと思う。

テーマ『後悔』


自分のやりたいことを、もっと頑固に貫かなかったこと

親や祖父母がダメだと言っても
やりたいことは
私が私であるための証だから

過去に戻れたら
子ども頃の私に言ってあげたい

『思い切り、わがままを言っていいんだよ
周囲の目を気にせずたくさんダダをこねて
それでもダメだったら不満をぶつけて
親や祖父母を困らせていいんだよ』

でも、私にとって親や祖父母って
かなり怖い存在だから
たとえ過去に戻れたとしても
気の小さい私には無理だったと思う

でも子どもの頃にできなかったぶん
大人になれた今を
思い切り楽しみたいね！

親や祖父母のせいにしないって
すぐには難しいことだけど
後悔を今から少しずつ取り戻せたなら
『自分で叶えられる』って実感が持てる日が来たら
過去の楽しみを今に取っておいたんだって
そう思える日が来ると
きっと、信じてる