僕はKissを知らない。自分の唇で想像しても、きっとはんぺんみたいな感触なんだろうなと思うだけだ。

僕は他人の温もりを知らない。いつも一人で机の上にいる。ポケットに入れた拳は、腿の温もりしか知らない。
一人が嫌いな訳ではないけど、誰かを抱きしめたいと思うことがある。人間の柔らかさを感じたいと思う時がある。そういう夜は大抵寝付けない。だから僕は歩き出す。

この駅はたくさんの女性が立っている。真冬なのに凍えるカラマツみたいに、誰かを待っている。僕は彼女らを自分に照らし合わせる。そうするとこの惨めさも、寂しさも言外に分かち合えたような気がして、安心して眠ることができる。
こんな事やめたほうがいいのだけれど、僕も死ぬ気で歩いてる。彼女らを灯火にして街明かりをくぐり抜けている。


夜の駅はいつもと違う匂いがする。それは大概香水の匂いで、その甘さと胡散臭さむせそうになる。でも好きな人から漂う匂いならすごく素敵だな、なんて妄想したり。

こんなに寒いのにどうして彼女は立つのだろうか。お金がそんなに欲しいのか。そこに愛はあるんかって聞いてみたい。お金で埋められる寂しさなら僕も喜んで財布を開く。でも、お金で買った愛情は毒のように体を回って、彼女と僕をどこまでも隔てる。それが分かっているから僕は歩く。

こんなに寂しいのに誰かの幸福を思える自分を見直した。だけどお前にそんな資格はないと笑った。そうやって僕は夜を越えている。いつか彼女にお礼を言いたい。でも彼女のKissはきっと冷たいだろうな。

私はあなたを愛しています。たったそれだけなのに、言葉が出てこない。愛しているって伝えたら君はきっと困るだろうし、困惑する。だから僕は言わない。でも君を思うとやっぱり好きだなって思うんだ。恥ずかしいくらいに。
言えたらいいな

僕は僕を否定する。心臓は脈打ち、血は走る。止まるんじゃないぞ。止まるんじゃないぞ。時間が過ぎていく。時間だけは無慈悲に過ぎていく。大人になればなるほどわからないものが増えた。許せないものが増えた。

本を読んだ、物語を書いた。考えて、考えて、考えて、考えた。止まれなくなった、止まらなくなった。僕は僕を否定する。僕は僕を否定する。でもそれでいいんだ。

静かな怒りが、否定だけが静寂の中心にいる。僕はまた机に向かう。自分を許さないために。僕が僕であることを肯定するために。僕はきっと間違っていない。

夢へ！

飛んでいけ。飛んでいけ。
すべてをかなぐり捨てて、明日も今も知らないように、今日死ぬように。今死ぬように。　　

必死に、必死に、死ねばいい。死ねばいい？
諦めるとか諦めないとかじゃない。やるしかない。進むしかない。使命でも、願いでもない。決定事項だ。

殺せ、殺せ。弱い自分を殺せ。
挫折も苦悩も見ないふりをしろ。知らないフリをしろ。
お前はヒーローだ。主人公だ。

周りがなんだ。数字がなんだ。やる気がなんだ。途方もないからなんだ。やると決めたらやるしかないだろう。

殺せ、殺せ。

平和とか幸せとかそういう言葉を投げかけられると僕みたいなひねくれ者は真っ先に拒絶反応を示してしまう。

現実はいつだってうだつが上がらない。働かなくちゃご飯は食べられないし、どんなに綿密に計画を描いても成し遂げることなく、ベッドの上の妄想に終わる。
他人と比べられることが怖くて、「あなたとは違います」って顔して生きている。その実、当たり前みたいな顔をして人を嘲る。自分の矮小さに目を瞑って。

「小さな幸せ」と言われて、「小さな」という言葉が気に食わなかった。大したことがないように、控え目そうなふりをしている。
幸せが幸せであることに変わりはない。感情や感覚に客観的な基準はない。だからそれは人に語るための幸せだ。他人に語るための幸せだ。

ある人が語る小さな幸せが別の人にとっては一生をかけてでも手に入れたい幸せなのかもしれない。それは言い過ぎかもしれないが、「小さな幸せ」という言葉が僕のように自分の矮小さを隠して、人を見下しているかのように感じてしまう。

ごめんなさい