「時は良い子だね。」
何度も言われてきた言葉。こんな言葉、大っ嫌いだ。

「何でこんな事も出来ないんだ！」
昔、父から言われた言葉だった。その言葉を聞いて、俺の中に憎悪が生まれた。出来損ないに産んだのはお前達の癖に。努力をしてきたのを知らない癖に。何でお前達が上から物を言うんだ。どれだけ苛立っても、俺が逆らう事はなかった。
「ごめんなさい。」
いつだって自分の本音を隠す。俺の顔には仮面が張り付いていた。きっと誰も知らない、俺だけの秘密。

あの日から俺は、〝都合の〟良い子を演じていた。家族思いで、真面目で、強い子を演じた。時々思う。本当の俺を知ったら、皆はどんな顔をするのだろうか。本当は家族が大嫌いで、自分の評価のために不登校の子を利用したり、平気で嘘をつく俺。こんな俺、愛されるはずがない。自分で自分を嘲笑った。自分を殺し続けても、俺は仮面を外さない。

疲れた。こんな毎日もう嫌だ。俺の事を知らない癖に、時なら大丈夫、時は良い子、時は優しいなんて言葉を言いやがって。偏見だらけのレッテルを貼るな。期待するな。嫌なはずなのに、もう抗う気にもなれない。終わりたい。辛い。頭が支配される。それでも俺は、仮面は外さない。これだけが、俺の酸素を吸う方法だから。

俺の秘密は消えない。この亀裂だらけの仮面が、壊れるまでは。壊れたらどうしようかな。

「疲れた。」
そう口にした時、僕の足は止まった。

「この役立たずが！」
会社の上司からの罵声。僕は、すみませんと頭を下げた。原因が僕でなくとも、頭を下げる。それで丸く収まるならこれが最善だ。でも、頭を下げる度に、僕の人間としての価値も下がっていく。あぁ、子供の頃に憧れた大人は所詮こんなものか。ただの社会の操り人形に過ぎない。暗い気持ちのまま、今日も残業をし家に帰った。

「ただいま。」
返事は返ってこない。アパートの狭い部屋。そこで、僕は一人暮らしをしていた。晩ご飯を作ろうとしてもやる気が出ず、そのままベッドに入った。しかし、疲れているはずなのに中々眠れない。あぁそうか。僕の心はとっくに限界なのだ。体の疲れを忘れるほどに。
「疲れた。」
その言葉が頭を支配する。もう嫌だ。生きたくない。楽になりたい。

いつからこんなに辛くなったんだっけ。今までの人生を振り返る。そうだ。社会人になった頃からだ。今思えば、懐かしい。
〈社会は夢見る場所じゃない。夢を壊す場所だ。〉
そう書いた手紙を机の上に置いた。この狭い部屋で、僕の体が浮いたままだった。

「ごめん。」
彼の最後の言葉が頭から離れない。

「もう別れよう。」
突然彼から言われた言葉。頭の整理が追いつかない中、口は勝手に動いた。
「何で、どうして？私何かしちゃった？」
彼は横に首を振った。
「君は悪くない。僕が悪いんだ。」
それだけ言って、彼は立ち去った。暫くの間、私はその場から動けなかった。

彼の事が忘れられなかった。頭の整理がついても、彼の居ない日には慣れない。全てが退屈だった。何をしても彼を思い出す。そんな日々が何ヶ月も続いた。そしてある時、一通の手紙が届いた。それは、彼の母親から送られてきた。書かれている内容を見て、私はすぐに走りだした。

私は今、彼の墓の前にいる。どうやら私の想い人は、もうこの世に居ないらしい。死因は病死。私を振った時には、もう余命が決まっていたのだ。そんな彼は、私宛の遺書を母親に託し死んだ。
〈幸せにできなくて、ごめん。〉
これだけが書かれた遺書。私は涙を堪えて、彼の墓に向かって言った。
「君は馬鹿だよ。私は十分幸せだった。君のお陰でね。だからさ。君の苦しみを私にも背負わせて欲しかったな。こんなお別れなんて、嫌だよ。」
堪えていた涙が溢れてくる。それと同時に、今までの思い出が脳内に流れた。あぁ、もっと一緒にいたかったよ。

失恋って、恋を失うだけじゃなくて、心も失うんだ。あの時、失恋した私。それでも願ってる。彼との恋を奪い返せる時を。

「自由に、どこまでも飛んでいきたいね。」
そんな事を言う彼。自由って本当にあるのかな。

「いいな―。女の子って。」
スカートいいなー。堂々と化粧できて良いな―。僕は街を歩く女子を見て呟いた。僕の体は男だが、心は女だ。少し異質な僕。そんな僕を世界は認めない。いつだって否定してくる。お前は間違っていると、指を差す。だから、隠した。自分の気持ちを殺した。そうしたら、世界は優しくなった。僕は男。何度も自己暗示を掛けた。その度に心が叫んだ。耳を塞ぎたくなる程の大声で。いつしか、死を夢見るようになった。その思いが溢れた時、僕は屋上へと向かった。

屋上には先客が居た。僕が去ろうとした時、先客が話しかけてきた。
「ここから飛んだら、自由になれるのかな？」
「分かんないよ。でも、この世界に自由なんてないよ。」
僕の答えに彼は、だよねと言った。僕は彼に聞いた。
「君はなんでここにいるの？」
「気付いたんだ。自分は親の操り人形だって。自分の意志を無視してきたって。だから、最後ぐらい自分の気持に正直になりたいんだ。君はどうして？」
「僕は女の子になりたい。」
僕の告白を聞いても、彼は気味悪がらなかった。
「それいいね。君とはいい友達になれそうだ。」
思いがけない言葉に動揺する。そして、涙が止まらなくなった。そんな僕を見て、彼は笑顔で言った。
「明日、一緒に自由になろうよ。」

「昨日ぶりだね。」
僕が現れると、彼は笑顔で迎えてくれた。そして、少し驚いたような顔をした。無理もない。今の僕は、ワンピースを着て可愛く化粧をしているのだから。
「ねぇ。〝私〟可愛い？」
「世界一。」
そして私達は、自分を縛ってきた枷を断ち切った。

誰もが自由になれず、自分を殺し続ける世界。正直者が弾圧される世界。そんな腐った世界で、きっとこの一瞬は、私達だけが自由を謳歌する正直者だった。

『ごめんね。』
きっとこの言葉は、彼女には届かない。

「ごめん。私のせいで。ねぇ、何か言ってよ。」
僕の体を揺する彼女。僕は何も言えない。言えても聞こえない。なぜなら、僕はもう死んでいるから。

あれは僕が生きていた時だった。彼女とのデートの日。僕は張り切りすぎて、集合時間の一時間も早く来てしまった。彼女を気長に待ちながらいた。そして、約束の十分前に彼女は現れた。信号を駆けてくる彼女。僕も近くに行こうとした時だ。赤信号にも関わらず、車が突進してきたのだ。このままでは彼女に打つかる。そう思った瞬間、体が勝手に動いたのだ。彼女を死なせたくない。その思いで、僕は彼女を庇った。そして、体に衝撃が走った。気が付いた時には、僕は死んでいた。

雨音が響く。梅雨の時期か。僕が呑気に思っている時、目の前では彼女が自殺しようとしていた。何度も辞めるよう叫んだが、彼女には聞こえない。ならば、彼女の好きにさせようと思った。
『好きだよ。』
僕がそう言った時、彼女がこちらに振り向いた。そして、何か呟いた。しかし、雨音のせいで聞こえない。それでも確かに届いたのだ。彼女への愛は死さえも消せない。彼女は満足そうな顔で、飛び降りた。

『何考えてるの？』
僕が思い出に浸っていると、彼女が不思議そうに聞いてきた。僕は何でもないよと、微笑みながら答えた。そういえばと思い、僕は彼女に聞いた。
『そういえば、あの時なんて言ったの？』
『あぁ。梅雨送りは一緒にしようねって言った。』
そうだったのか。彼女への愛おしさが溢れてくる。僕は雨音に負けぬ声で言った。
『世界で一番愛してる。』
『私は宇宙一好きだよ。』