｢秘密の味のチョコレート｣


2月14日　バレンタイン。
友達も家族も恋人同士もチョコレートという
甘いお菓子を渡しあって楽しむ日。

僕は好きな女の子がいた。
その頃僕らは小学三年生で正しい判断もできないような年頃だった。
女の子はカカオアレルギーでチョコレートが食べられない子だった。
女の子は僕に対してよく言っていた。
｢チョコレートが食べたい。｣
女の子は生まれた時からアレルギーでチョコレートを食べた記憶がないらしい。
でも甘い香りが鼻を掠める度にお腹が鳴る。
だから食べてみたいそうだ。

でも彼女の母親は駄目だと言う。
彼女の安全のために母親は言っていた。
けれど昔の僕らにはそれが理解できなかった。
｢今度のバレンタイン。僕がチョコレートあげる。｣
幼いながらバレンタインのチョコレートが特別な意味を持っていると知っていた。
だから渡したかったんだ。

バレンタインの前日。
当時中学2年生だった姉とバレンタインチョコをつくった。姉にはからかわれたけど僕は頑張ってつくったんだ。ついに完成して渡す日になった。

僕は女の子に作ったチョコレートを｢秘密だよ｣
と言って渡した。
心臓が強く波打ち緊張でどうにかなりそうだった。
彼女は頬をゆるまして言った。
｢秘密だね｣


その後彼女がチョコレートを食べて倒れたそうだ。


その後彼女は引っ越してしまった。
しばらく会えていなかったがこの間久しぶりにあって話をした。
彼女はあの頃と変わらず元気な笑顔が素敵だった。
僕は彼女にあのときは申し訳なかった。と言う話をした。
そして彼女はあの日と同じように頬をゆるまして言った。
｢あの日の秘密のチョコレート。
人生で一番美味しかったよ。｣


僕の心臓はあの日と同じように強く波打っていた。

｢深夜3時。｣



まだまだ肌寒い早朝。
冷水に顔を突っ込んだ。
鳥肌が一気に全身に広がった。
（肌に良いから。）（寝起きに良いから。）
適当な理由を自分に詰め込んで3度顔を突っ込んだ。
自分から選んで進んでいく拷問スタイル。
現実から逃げたい私を現世に留める。
そのための必死の攻防。


鳥肌の止まらない深夜3時。
貴方は帰ってこなかった。
怖くて怖くて堪らなくって困っちゃうな。
こんなに夜が深まったら貴方じゃなくてお化けがでてきちゃいそう。
一枚の毛布にくるまって夜があけるまで。貴方が帰ってくるまで待った。


貴方の部屋。
入るなって言われてた。
一度入って頬を殴られた事もあった。
でも、もう良いよね。貴方は居なくなったんだから。
貴方の部屋の机には3段の引き出しがあった。縦に3つ並んでいて一番下には手紙が一杯入っていた。
どれも綺麗な状態で保管されていた。
今時文通かよ。
手紙で浮気相手と交流してたなんて思わないじゃないか。
LINE知らないのかな。
誰も居なくなって静かな家。
私の呼吸の音しか聞こえない。
私の呼吸がだんだん不規則になった。
果たしてこれは笑い声なのかはたまた泣き声なのか
分からないけど。


私と貴方。
きっとどちらもクズだった。
それでもクズ同士上手くやってると思ってた。
でもそれは私だけだったみたい。


深夜3時。
眠れなくなった。
一人泣く夜は孤独。怖くて怖くて堪らなくって。
お化けでも良いからやってきてほしくて。

私に私は言った。
鏡を見て言った。都市伝説とかあるのかもしれないけど気にしていられなかった。
｢I love you｣
気恥ずかしいけど愛していると言われたかった
クズ女にはちょうど良いのかもしれないね。



｢深夜3時。貴方の足音は聞こえなかった。｣

｢名前を呼んでよ。｣


私は｢リン｣だった。
名字なんて無くてみんなが私を｢リン｣と呼ぶ。
本名で呼ばれることなんてない。
この町の1人の老人以外には。

この町はみんなあだ名で呼びあっていた。
本名を呼ぶことはなかった。
まるで｢名前｣なくなったみたいに。
でも、1人名前を呼ぶ老人がいた。
｢じぃじ｣。彼のあだ名はじぃじ。私が産まれたときから町外れの小さなお家で暮らしていた。
じぃじは。じぃじだけは町の人達の名前を知っていた。
じぃじは私を｢鈴｣と呼ぶ。
本当にこれが私の名前か、それは分からないけどなんだか名前を呼ばれると胸が暖かくなる。

私の友達にもあだ名と名前がある。
｢サク｣ちゃんの花。
｢セイ｣くんの流星。
｢シー｣ちゃんの紫音。
｢ダン｣くんの春来。
みんな2つの名前を持っていて、じぃじに名前を呼ばれる時は嬉しそうに笑う。
嬉しい。嬉しい。まだ幼い私達にはそんな事しか
感じなかったけど。

みんなみんなじぃじが大好きだった。

そんなじぃじが亡くなったのはいつの日だっけ。

じぃじが亡くなった。心臓発作だったって。
じぃじが居なくなってからはまた｢名前｣がなくなった。
じぃじのお葬式にはたくさんの人が参列した。
じぃじは沢山沢山愛されていたみたい。

名前を呼ばれることはなくなった。
私は｢リン｣として生きていくしかないのだろうか。
ねぇじぃじ私のさ。名前を呼んでよ。

｢鈴｣が笑って過ごせる日々を私に頂戴。
じぃじが居なくなって改めて実感した。
私は｢鈴｣なんだって。
呼ばれなくなってから心が痛かった。
誰も私を呼んでくれないと思った。
愛されていないと思った。

私は一つ勇気を持った。
友達の｢シーちゃん｣に紫音って、名前を呼んだんだ。
紫音は不器用に笑って言った。
｢鈴。どぉしたの？｣

私の頬が少し火照った。
空は目が痛くなるほど晴れ渡っていた。


ねぇ。名前を呼んでよ。

｢逆光｣


自分の姿を力強く照らす光がある。
自分を｢愛している｣と強く言ってくれる貴方がいる。
眩しく輝いていて支えてくれる光があるから歩いていれる。
泣いても、影になって見えないから。
自分の弱さを隠してくれるから。自分の弱さも出していれる。
逆光が自分を隠してくれるのなら。
まだ、まだ少しだけ。
歩いていれる。多分ね。
自分の命を歌えるのなら、誰かを照らしたいって思ってしまうんだ。
悲しい歌。楽しい歌。なにもない歌。
過去の自分を救うように、ただひたすらに自分を肯定する。
そしていつか誰かを救えたらって勝手ながら
思うんだ。
自分で自分を守れるようになるにはまだまだ時間がかかりそうだけど。
貴方が私を隠してくれるのなら。
もう少し。まだ歩いていれるんだ。多分ね。



もう少し貴方の胸の中で泣き疲れて眠る日々を。

私に頂戴。

｢貴方の涙が溢れる前に。｣



貴方はいつも教室の端の方で泣いていた。
黒くて肩の下程まで伸びた髪の毛が嗚咽に合わせて揺れていた。
貴方の側には誰もいなかった。
あの頃の貴方には肩を優しく掴む友達も背中を優しく擦る友達も、なにも聞かずに側にいてくれる人なんていなかった。
一人きりだと寂しく泣く貴方は暗い顔をしている。

貴方から目が離せなくなったのはいつ頃だっただろう。気がついたら貴方を見つめていた。
僕が貴方の側に居れたのならば貴方も僕も少しは幸せだったかもしれない。
でも、出来なかった。
恥ずかしかったんだ。
貴方に瞳に僕が写ること。
ごめんね。僕が弱かったから。


あの頃から三年が経った。
貴方は幸せにやっているだろうか。
いつかまた会いに行かせてほしい。

胸を張って｢大丈夫｣だと無責任に言えるようになったら。今はまだ心からの｢大丈夫｣はでてこなさそうだけど。



｢貴方の涙が溢れる前に。｣