『10年後の私から届いた手紙』

拝啓。
10年前の私へ。

元気にしてる？
って昔の私に書いてるんだから分かるかww
この頃の私は
いつも不安に追われていて...
自分に自信が無かったでしょ。
正直、就職活動どうしよーって焦ってたよね...。
私の能力が低い事も。
普通の人の様に頑張っても怒られてばっかで。
気づいちゃうよね。
自分は普通の人間にはなれない人間だって。

皆んな私に変な視線向けてるし...
疎外感が辛かった。

けどね。
10年後の私はとっても幸せ。
何が幸せかは10年後のお楽しみだよ！
覚えておいて。
私が幸せなのは今の貴方が頑張ったから。
だからね。
あんまり自分を責めないで。
私は私のことを誇りに思ってるからね！
味方が1人でもいると心強いでしょ。

周りの人の声とか
過去の失敗とか。
そんな事で自分を測らないで。
貴方は私が認めてるから。
私は今のままの貴方でも大好きだからね！

敬具。
10年前の私へ。

息子も

私の結婚相手とされてる人も

もう私の知ってる人間ではない

別人だ

狂っている

気づかないふりをしていたけど

限界だ

悪人ばかり





息子の彼女は

私の結婚相手の結婚相手



吐🤮

『10年後の私から届いた手紙』

拝啓　10年前の私へ
ちょうど20歳を迎え、成人式をしましたね。
おめでとうございます。

そんな文章から始まった。
到底私が書く分だとは思えなかった。
それでもその後に書かれている内容は
私しか知らないものもあったから、
私だと信じる以外どうしようもなかった。

これをした方がいい、これは辞めた方がいい、
そんなことはたくさん書いてあったけど、
何が起きてそう思ったのかは、
何ひとつとして書かれていなかった。
少し私らしいなとも思った。

とりあえず、10年後も私は生きていることを知って、
少し安堵した。

10年後の私から届いた手紙には
楽しく過ごしているよって
書いてあるといいな

私も今を楽しもう

10年後の私から届いた手紙




拝啓、10年前のわたしへ。

お久しぶりです。というのも変ですが。

2026年2月15日、あなたは今何をしていますか。
どんな悩みを抱えて、何を楽しみにしていますか。

といっても自分の事なので聞かなくてもわかる事なのですが。

あなたは今、ちょうど10年前に─
2016年くらいかな、に戻りたいと思っていると思います。

それか4年前かな。

だってそうすれば全て元通りにできるかもしれないから。苦しみの元をすべて絶てるかもしれないから。

引っ越さなくて良くなって、
転校もしなくて良くなって、
いじめられることもなくなって、
兄に首を絞められることもなくなって、
父さんが死ぬこともなくて、
母親が彼氏を作ることもなくなって、
その彼氏に癇癪を起こされて怒鳴られることもなくて、母親が人間じゃなくなることもなくなって。

他にもいろいろあるけれど、そういうものを全部、無かったことにして、そういうものが起こらない世界で生きれるかもしれないから。

苦しくて、苦しくて、苦しくて。
辛くて、辛くて、辛くて。
悲しくて、悲しくて、悲しくて。
悔しくて、悔しくて、悔しくて。
死にたくて、死にたくて、死にたくて仕方ない。

でも怖くて死ねないから、
生きたくて、生きたくて、生きたくて仕方ない。

だけどかわいくも面白くもなくて、
なんの取り柄もなくて、人から愛されなくて、
なんで生きてるのかわからなくて。
楽しくもなんにもなくて。

ただただ死ねないから生きているだけで。

誰かの足枷にしかなれない、迷惑にしかなれないいらないものだから、死ねなくてもどうにか死んだ方がいいのかもしれないと思っているでしょう。

でも、10年後のあなた─わたしは今、楽しいです。

人と喋るのが楽しい。
働くのが楽しい。
本を読むのが楽しい。
映画を観るのが楽しい。
バドミントンをするのが楽しい。
絵を描くのが楽しい。
色んなことが楽しくて仕方なくて、生きるのが楽しくて、生きたくて仕方がないです。

あなたが生きるという選択をしてくれたから。

どんなに苦しくても、どんなに悲しくても、辛くても、もうだめだと思っても、刃物を身体に突きつけそうになってしまっても、何も楽しくなくても。

それでもあなたが生きてくれたから。

最低でもあと5年、耐えないといけないでしょう。

寮付きの高校は高くて入れないし、一人暮らしなんてもってのほかだし、高校を出るまで家から逃げられないから。

多分、人生で1番長い5年間だと思います。

それでも耐えてください。生きてください。死なないでください。

その先はきっと、あなたが楽しいと思える未来だから。

耐えられなくなったら、もうだめだと思ったら、この手紙を読み返して、どうにか耐えてください。

わたしはあなたを必要としているから。
あなたには生きている価値があるから。

生きてください。



10年後のあなたより。

『10年後の私から届いた手紙』


私は今幸せです。

きっと今の私が
頑張ってくれたからでしょう。

10年後の私も頑張っています。

また10年後の私に
幸せだと言わせられるように。

怖がらず貴方のままで
自信を持って。

大丈夫。
10年後の私が最高の景色を準備して
あなたが来るのを待っているから。

元気でいますか？
自分を殺していませんか？

貴方は今、嫌だと叫びたいほどに
様々なことを思い知らされていることでしょう。


――大丈夫、夢くらいみたっていいんだよ

立派な成人になれましたか？今でも彼氏とづついてますか？
社会人は大変だと思うけど頑張ってください！

10年後の自分より

おいあんた 変われないとか 通り越す
ずっとおんなじ 偏屈な日々

健康であり
お金を貯めとくように！

安心して良いよ
いい歳のとりかたしてるから

上の２つだけで充分だから
のんびり生きて下さい

10年後の私から届いた手紙は読まなかった。
未来の私はそれを知っている、
『どこにも書けないこと』を好きに書くといい。

10年後の私から届いた手紙は

大変なことも多いけど
それなりに充実していると書いていた

今とさほど変わらないようだ

10年後の私へ
あなたが少しでも楽しく人生を送れるように
もっと努力や挑戦を重ねます

​『ちょっと、いい加減にしてよ！』
​最初の一行がそれだった。
三十歳の誕生日。
ポストに届いたのは、未来の私からの殴り書きの手紙だった。

​『あんたが三十歳になってもニートで居続けたせいで、こっちは四十歳になってもまだ職歴無しの引きこもりよ。あんたが無駄に時間を消費したツケが、今こっちに全部回ってきてるんだけど？ マジでふざけないで。今すぐハローワークに行きなさいよ！』

​私はカップ麺の汁をすすりながら、鼻で笑った。
四十歳の私、他力本願すぎる。

​「何言ってんの。あんたこそ十年分も先を生きてるんだから、勉強して資格でも取ったら良かったのよ。こっちは今を生きるだけで精一杯なんだからさ」
​もちろん返事は出せない。未来に手紙を送る術などない。
私は文句を口にしながら手紙を丸めてゴミ箱に捨て、再び布団に潜り込んだ。
未来の私が泣こうが喚こうが知ったこっちゃない。今の私が寝たいんだから、仕方ないのだ。

​その時、またポストがカタンと鳴った。
見に行くと、また同じ筆跡の手紙。
​『私からの手紙、ゴミ箱に捨てたでしょ。わかるわよ、自分なんだから。今、五十歳の私から「お前のせいでホームレスになった。なんとかしろ！」って手紙が届いて修羅場なのよ！ もういい、あんたも私も、六十歳の私に期待しましょう。六十歳の私は、きっと宝くじか何かを当てて、私たち全員を救ってくれるはずだから。それまで寝てていいわよ、私も寝るわ』

​「……だよね。やっぱり、生きてるだけでなんとかなるよね」
​私は安心して目を閉じた。

こうして、三十歳の私、四十歳の私、五十歳の私は、全員一致で「六十歳の私」にすべてを託し、今日も仲良く眠りについた。ああ、あたたかい布団て、なんて幸せなのかしら。


『10年後の私から届いた手紙』

【10年後の私から届いた手紙】

10年前の私、元気にやってる？
10年前は14歳か…若いなぁ羨ましい。

私は今、社会人になって仕事をしています。
社会人はとても大変です。
何度も何度も挫けそうになりながらも、
なんとか今日という日を過ごしています。
仕事では、「自分が嫌だからやらない」と投げ出すことはできません。
自分が苦手でも人前に立たなければいけないときがあります。

時には、自分に問いかけることもあります。
「"悔いのない"選択ができていますか？」と…

今を振り返ってみれば、学生の頃の自分が羨ましいです。
親と一緒にご飯を食べる温もり。
友達と時間を忘れるぐらい遊んだ楽しさ。
恋に振り回される純情さ。
推しの供給が見られるありがたさ。
このどれもが社会になると簡単にはいかなくなります。
一人暮らしになると、ご飯を食べる時に虚しさを感じ、
友達と予定が合わず、なかなか遊べない日が当たり前のようにあり、
恋愛にする間もなく、仕事に振り回されて、
推しのグッズが金欠で買えなくなり、
あの時買っておけば良かったと後悔することがあります。

そしてなにより、今の自分は
親のお小遣いで無駄遣いをしていますね？
買う必要のないものを買ってしまったり、
高いグッズをたくさん買って、すぐ金欠になって親に強請っている。
これが自分で稼ぐようになってから、どれだけ愚かなことをしているかが
身に染みて分かりました。

今の自分がどう思っているかはわかりませんが、
・人様に迷惑をかけないこと
・親孝行すること
・相手を思いやる心
・今を思う存分に楽しむこと
を忘れずに過ごしてほしいです。

また学業の面では、
１日に勉強をする癖をつけてください。
私はつけなかったせいで、受験に向けて苦労しました。
また、提出物はきちんと出してくださいね？
社会では常識になってきますので。

でも、とにかく
後悔のない選択をするようにして、
学校生活をこれでもかというほど楽しんで、恥のないよう過ごしてください。

10年後の私から届いた手紙

10年前私は忙しくしていた。

否、本当は時間は沢山あった。

気持ちがせわしなく落ち着きがなかった。

10年後年を取り少し心穏やかに生きているんだろうか？

今夢中のアレヤコレヤは続けているんだろうか？

10年前の自分に伝えたい事はある。

今、後悔している事、気をつけて欲しいこと…

でも結局堂々巡り…

そう…今だに後悔ばかり、反省する事ばかりの生き方。

未来の自分がそんな自分を卒業している事。

色んなことを諦めて、人と比べず、人を大切に出来る人になっていて。

そんな自分が今の私に何を伝えるだろう。

もう自分を責めることはない未来の自分がいてほしい。

生きていてそのままの自分で良いんだよ。日々大切に生きていれば、それだけで…それが人生さ…と。

❇10年後………

今、その手紙は開けられない
4日後の合格発表のことで
いっぱいいっぱいだから～

どうか
🌸サクラサクでありますように

あの子の努力が実りますように

だから今は
その手紙は開けられない❕

拝啓

僕が今生きている日本では、桜が咲き乱れ
風が吹くたび春の匂いがただよってきます。

さて、今日書くのは僕のことです。
昔の僕は、あの人がいたから
なんとか生き繋いでいました。

死ぬ程依存して、死ぬ程好きになって、
そして、その人を失ってしまうかもしれない
苦しみを常に請け負って生きていますよね。
全部、知っていますよ。

このことを忘れているくらい、
今が順風満帆なら良かったのですがね。
人生、そんな上手くいかないものです。
昔の僕からしたら、希望なんてあの人しか
いないと思うので、持たせても無駄でしょう。では、ここら辺で。

敬具

テーマ:10年後の私からの手紙

「10年後の私から届いた手紙」 #279

あの子と一緒にいると、幸せだと、
それさえ綴られていれば、他はどうだっていいわ。

10後の私から届いた手紙

10年後の私も、今これを読んでる貴方と同じように、10年後の私から届いた手紙を書いている。
何をしているのか、景気はどうなのか。人生相談めいたことを書いてくれているわけでもなく、何か助言をくれるわけでもなく、よくわからない哲学的なことを書き連ねているわけでもない。読んでも意味がない。そんな手紙を。
内容は、今貴方が読んでいるこの文章と一言一句全く同じらしい。
10年後も同じようにここで同じ文章を書いていると、10年後の私が、手紙にそう書いていた。
ここに書いてある文章を、おそらくさらに10年後にも、10年後の私からの手紙として書くのだろう。

子どももだいぶおっきくなったよ〜
そのまま健康を目指しながら無理なく幸せになるんよ