0からの

「や、久しぶり……はは、なんか変な感じ。」
何やねん、それ。あの頃と変わらないその少し厚めの唇は気まずそうに言葉を紡いだ。ムッとした感情を全面に顔に出すと彼は困ったように眉をハの字にして笑った。そう、この笑顔が好きやったなぁと思った。自分の我儘に付き合ってくれる優しい笑顔。いや、別にこっちは今も好きなんやけど。だからこそ、他人行儀というか何とも気まずい空気に腹を立てているのを分かってほしいのだ。まるであの頃の関係値が無かったかのように、0に戻ってしまったかのように振る舞われたらそりゃ腹も立つだろう。

　年月としてはおおよそ二年にも満たないぐらいの日数で、人が大きく変化するにしてはまだ足りないぐらいの短い時間。それでも会えない時間を嘆いてしまうぐらいに自分にとっては長い期間。憂さ晴らしに始めたジム通いで手に入れた過去最低体重も、わざわざレッスンにまで行って変えたメイクもやっと見せてあげることができた。少し歳は重ねたけど、あの時の自分よりもだいぶ見かけは良くなったやろう。ほら、早く褒めてぇや。

「会うとは思わなかったなぁ。」
何やねん、そっちは会いたくなかったん？
「何年振りだっけ、えーと三年とか？」
二年や、覚えとけ。そんな興味無いんか。
「あれから元気だった？」
おかげさまでしばらく体調崩したわ。そっちはだいぶ健康そうやなあ？

「へへ、良かった。その癖変わってなくて。」
はぁ？
「なんか文句あると眉間に皺寄せてこっち睨んでくる癖。」
そんなんしてへんし。
「ま、無意識なのかもしれないけど。最初は怖くてさ。近づけねーなんて思っててさ。」
何でそんなん言われなあかんのん？

「でも、付き合ってから…いや、それよりも前か。その癖もかわいくみえちゃってさ。好きだったんだよね。」
…ふーん。
「変わってたら寂しいなって、勝手に思っちゃった。」
別にええけど。
「だって、前も綺麗だったけどさ、もっと綺麗になってさ。」
おう、よう分かっとるやん。


「もう俺のことなんか覚えてないと思ってた。」
何を言うとるん？


　こいつはそういうやつだった。超がつくほどの自己肯定感の低さと、不器用さ。あんなにも好きだと、こちらが好きなお前を否定するなと伝え続けてきたのに。少しずつ自信を持たせていたあの期間と少しだけ伸びたように思えていた自尊心はどこへいった。それすらも0に戻ってんのか。

「ありがとうね。覚えててくれて。」
だから、そんなんは当たり前やろ。
「嬉しかったなあ。久々に会えて。」
なぁ、何なん。何、また、離れようとしてんの？
「じゃあ、元気でね…「なあ！！！！！！」

　思いの外自分の声が大きく響いて驚いた。でも、この機を逃してしまってはこちらも生きていけないのだ。必死にだってならせてくれ。0からでいい。あの頃のことを忘れていたっていい。もう一度、伝えさせて欲しい。私がいつだって、今だって大好きな、目の前の不器用な人のことを。優しい人のことを。かっこいい人のことを。忘れさせてくれない人のことを。何よりも愛おしい人を。きっと、適当に入ったコーヒーショップでは語り足りんから、まだ時間作ってもらうからな。これから自分の一生をかけて、伝えさせて欲しい。これを最後の我儘にするから、いつもみたいに困った笑顔で頷いてくれへん？そしたら、また0からよろしく。

中学では友達ができなかった。
高校では作ろうと思った。
そこで、できるだけできるだけ同級生がいないところで0からスタートしようとした。
そうすると扱われ方がこれまでの居場所と全然違かった。
カーストも立ち位置も呼ばれ方も距離感もなにもかも0からだった。
これまでのわたしとは違うわたしに感じたけど、わたしはその扱われ方に合わせてきた。
中学にできた友人と高校にできた友人と大学でできた友人とはそれぞれで根本的に違うわたしが求められている気がするし、わたしも根本的に違う人間として振る舞ってしまう。
これは0からになっているのだろうか？
なぜ、わたしは0からスタートしようとしたのか。
それは中学校で友達ができなかったからだ。
それが問題要因だと思って、0からなにからなにまで直そうとした。
できるだけ明るく振る舞おうとしたり、カーストを意識したり、怖い人にも優しく対応したりした。
それでも友達はそんなに増えなかった。
あの頃のわたしと今のわたしは同じなのかな。
同じ箱にはいった人間なのに、まるで箱だけが何回もすり替わっているような感覚だよ。そしてその箱が自分のアイデンティティでありその箱と一体化している感覚。
わたしは今、箱を変えて楽しいのかな。
虚しい。本当のわたしってどこにいるのだろう。

お題「0からの」（雑記・途中投稿）
startとかbeginnerとかそんな感じの歌詞がずっと好き。

題名:0からの

「0から100まで、どっちが早く言えるか勝負しようよ。」

「いいよ。」


―それじゃあスタート。

───────────────────────

君は私より、早く言えるかな？

0からの

　｢はじめまして｣
ひどく不思議そうにこちらを見る君に僕はできるだけ明るい声でそう言った。
　｢こんにちは。今日からあなたの話し相手になりました、鈴木です｣
すずき、と君の唇が小さく動くのを確認してから、僕は他愛のない雑談を始めた。来る途中にカラスがゴミを漁っていたこと。塀の上でくつろぐ猫。お気に入りのマグカップを割ってしまったこと。それから──大好きだった人の話。
　次から次へすらすらと話を展開してやれば、君は小さなひなたのようにくふふと笑った。そうして日が傾く頃には必ず
　｢明日も会える？｣
　と僕に言い、僕は
　｢もちろん｣
　と答えてやるのだ。

田中、佐藤、齋藤、清水、佐々木。今日は鈴木にした。明日は──
白い引き戸を閉めて無機質な廊下を歩きながら考える。青木がまだだったな、と思いついたところで
　｢あら、今日も来てたの｣
　と声をかけられた。
　｢毎度ご苦労さま。偉いわね｣
　白衣を着た女性が無理をしないでねと言い残して廊下へ消えていく。ふと、自分は何をやっているんだろうかと考えた。
毎週代わり映えのしない病室を訪れて同じ話をする。彼女が記憶を保持できなくなってから始めたこの習慣は気づけばひと月がたっている。毎回｢はじめまして｣の０から関係を構築して｢また話そうね｣と別れている。この行為に何の意味があるのだろう──
　それでも。
　彼女が僕を思い出すまで、もう一度名前を呼ばれるまで、僕は0からの関係構築を続けていく。

0からの


夫教育。
これをおろそかにしたまま、長年、結婚生活を続けてしまった。

昭和初期の亭主関白。それがうちの夫だ。

こんな夫になったのは、育ってきた環境もあるだろうが、結婚した私が夫を教育しなかったことが、大部分を占める。

結婚した当初、仕事を辞めて家庭に入った私は、外で働いてくる夫の為に、家事全般を引き受けた。

それは、子供ができてからもだ。
「ワンオペ」という言葉などなかった。
ただただ、家事と子育てを一人で頑張った。

そして、それは仕事を始めてからも同じだった。
子育て、家事、仕事。
誰よりも早く起きて、誰よりも遅く寝る。
1日24時間の内、18時間立っていることも日常茶飯事。
何度となく、「家事も子育ても分担して欲しい」とお願いしたが、返ってくる言葉は、「なんで俺が。」

私は心を閉ざして、無賃労働の在宅家政婦になることにした。

老後にむけて、私の課題は、0からの夫教育。
1からではない。
0からなのは、夫に家事を分担することの必要性をわかってもらうところからだからだ。

長期戦になりそうだ。

老後に間に合うのか。
熟年離婚を選択するのか。

「0からの」

皆誰でも0からの...
とか言うけど
本当に皆0からだと
思ってるのかな。

確かに産まれた時点で
0からかもしれない。
人生としては。

だけど
産まれてしまった時点で
マイナスの人も確かにいる。

産まれる前の
業を背負い
それを知っていても
知らなくても
問答無用で逃れられない。

0からの

何回も何回もやり直してイヤになっていた。もうやめればいいのにって何度も思った。

どうしてそこまで諦められないのか？

これができるようになったら、自分は前に進めると思っていた。だから、何回失敗しても、次の方法を探してた。
また、失敗してしまった…。もう諦めた方がいいんだろうか？そう思っていた。

そんな時、きみからメッセージが届いた。

僕にとってそれは探していたピースのひとつ。きみが今、どう思っているのか、自分のことをあまり話さないきみからのSOS。

いつもそこまで気づけない僕だけど、きみはちゃんと伝えてくれるようになった。いつも苦しくなるような内容だけど、そこにきみの僕への気持ちがいっぱい詰まっている。こんなに僕のことを想ってくれるきみを離したくない。

きみはきっと僕が何も変わらないと思ってて、僕はひとりでから回ってて、ずっとそんな感じだった。

きみにちゃんと伝えたい。きみが受け取ってくれるかはわからないけど、僕は何度でもきみに伝えていく。きみが受け取ってくれるまで、僕は待っていたい。


改札から出てくるきみは少しうつむいていて、また僕の顔色を伺っている。そんな顔を見て、幸せを感じてしまう僕はやっぱりどうかしてるのかもしれない。

きみが隣にいる。それだけで僕は何でもできると思える。きみはやっぱり凄い人だ。僕を前向きにできるそんな魔法が使えるみたいだ。

ずっとずっと一緒にいられたらいいなぁと思う。

【0からの】

0からのスタート
仕事や恋愛、生活など
いろんな意味を含める言葉

いつも0からのスタートは緊張する
また今日も頑張っていこう

0からの

0(ゼロ)と知り合ったのは5年前。
彼の本当の名前は知らない。
きっと彼も僕の本当の名前は知らないだろう。
彼は僕をQ(クイーン)と呼んだ。

男なのにクイーンだなんて嫌だと思った、けど組織の言うことは絶対。どんなことにも逆らうことはできなかった。
国の極秘諜報機関。
そこには様々な理由で戸籍を捨てた人間が集まっていた。
0は元々孤児で身寄りのないところを拾われた。
僕は両親が事故死し、金の代わりに組織に売られた。

境遇が似ている僕らは自然と親しくなった。
0は僕を気に入ってくれて任務パートナーに選んでくれた。
ある日の個別任務で、0は帰らぬ人となった。
突然のことだった。到底受け入れられなかった。
昨日まで生きていたのに、隣で笑いあっていたのに。

｢Q、これ 0 からの…。任務中の死はよくある事だ。…まぁ、しばらくゆっくり休め。｣
別の組員からシガレットケースと1本のタバコを預かった。
ケースには"Z.R" 彼の本名のイニシャルだろうか、そしてタバコには小さくメッセージが遺っていた。
｢Dear Q You’re special to me. 0｣
僕は彼の形見を握りしめ声を殺して泣いた。

０からのスタート
とはよく言うが、
その０まで漕ぎ着けるのに
相当なエネルギーがいる。

つまり、スタート時点に立ってる時点で
勝ち組ってことだ。


「０からの」

＃0からの

―――

全てを投げ捨て、君と0から

...なんて、言わないし、言えないけれど

君と二人である事を願うくらいは
どうかさせて欲しい

自然数に0を含むかどうとかは言わない。

ただ、以前。
駅構内で外国人にこの駅に行く電車に乗りたい
とメモを見せられた。

観光地がありそうにない駅だった。

とりあえず、僕は線路図パネルまで連れていき
ここから1、2、3、4、5と指差して、そこの
ホームから乗ってと伝えた。

いいことをした！
さぁ、僕も帰ろうと電車に乗った。

地元の駅に着く頃、
ちょっとした不安に襲われる。

さっきの案内は、何処が一駅目だったかだ。
今居る駅を1つ目としたのか、次の駅を1っ目
としたかだ…。

今となっては、居る場所が「0から」だとか、
理屈をこねたって仕方がない。

ただ心配なのは、あの人は無事に目的地に
行けたのだろうか。

終わりは始まりなわけであると

洋次郎が言っていたけど



じゃあ

誰が0を書いたんだろう？




始まりも終わりも0なのかな























｢0からの｣



ややこしすぎる笑笑
0からの、なのか、0までの、なのか...笑

ものを作る事は全て０から
０から考え
０から作る
覚えるよりも、見つけたり、発明するほうが難しい

君は今、新しい事は思い浮かぶ？
思い浮かばずともこれから考えてみても面白い


　「　０からの　」

宇宙の始まりも
宇宙の終わりも
知らない僕たちが
真っ直ぐその先を見つめて
生きていくなんて不可能で
君の1も
自分の10も
0を超える数字に
辿り着くことは出来ない。
儚さを感じられるうちは
まだ生きていたあの頃を
ただ懐かしむだけ。
そろそろ、星空にさよならを

いつだって

0からのスタート

恥ずべきことではないよ

【0からの】
途中で道を変えたとしても
楔を打ってきた手の感覚は消えない
紡いできた経験が支えてくれるはず

これ以上マイナスになることもあるから怖いんだよね

【0からの】

わたしが失った最も大きいものは、多分創作能力だと思う。どんなにつらい時でも創作に逃避したり、置き換えたりして生き抜いてきた。大うつ発作を起こした時も、自力でメンタルを立て直そうと創作に没頭した。

それがいけなかった。当時わたしは創作の相談を大事な相手にしていた。相手が就職後うつを抱えてしまっても、わたしは自分のうつに引っ張られて配慮出来なかった。結果、その人に全否定された。

ガラガラと世界が崩れた。わたしの拠り所は失われた。それまでの一生をかけて構築したものが、瞬時に消えて失くなった。

わたしはそこから立ち直れていない。今の創作能力はゼロに等しい。多分立てる日は来ない。

【０からの】