不登校①


小学校から高校の間に、きっと１人はいたであろう不登校の生徒。
これには大きく分けて３つの視点があると考えている。
それは、①一人称 ②二人称 ③三人称 である。

今回は、①の場合のみを書くことにする。
②③は次回以降に書こうと思う。
あくまでも個人的意見であるため、ご理解とご了承の方を。

一人称視点とは、そのままの意味で、実際に不登校になった人自身の視点である。
不登校になる理由は、人それぞれだ。
クラスや学年、先輩や後輩、部活動や委員会活動など、様々な役割がある分、思いつく項目も多い。
例）クラスに馴染めない、イジメ、
　　部活を辞めたいのに辞められない……など
こういったことを本人は、軽率に誰かに話すことができないことが多いと思う。
その理由は、その「誰か」に言いふらされると思い込んだり、後々「そんな理由で？笑」と笑われてしまうと考えてしまったりと、マイナスな方向に思い込んでしまうからだと思われる。
また、不登校になった理由を本人が分かっていないこともある。
「これが嫌だ」「あれがしんどい」と明確に言えない。
おおまかに「学校が嫌だ」と言っても、「そんなのは誰でも同じだ。でもみんな頑張ってるんだから…」と聞き入ってくれない親もいるだろう。
理由が明確に言えないだけで、遠回しもしくは正面から否定される。
たったそれだけのことで、「この人は助けてくれない」と思われ、二度と相談されないことだってある。

もし、相談を乗る側になったのなら、相手が話すまで待つか、ゆっくり噛み砕いて聞くかした方がいいと思う。
また、気晴らしにどこか楽しい場所に出かけて、リラックスしている時に「なにかあったの？」などの言葉を聞くといいかもしれない。
少しの変化に気づくだけでも、相手は「自分は見てもらえてるんだ」と思えるだろう。
また、楽しい時に暗い話はしたくないと思うかもしれないが、あくまでも具体的なことは聞いていないため、「最近あった楽しい話」から展開していくといいかもしれない。
かなり遠回りにはなるが、恐らく当の本人は真正面から受け止めてもらえるとは思っていないだろう。
だからこそ、遠回りするという手も使える、ある意味、提案である。

また、不登校する本人になったのなら、一応伝えておきたいことがある。
これもあくまで個人的意見であるため、必要なければそれでもいい。

苦しい、辛い、しんどいという気持ちが少しでもあるなら、無理に相談しなくていい。
するとしても、気持ちが落ち着いてからゆっくり話せばいい。
最初は具体的に話せなくても、少しずつ自分のペースで言えばいい。
家族が頼れないなら、信用・信頼できると確実に言える人に相談すればいい。
自分の肩に乗っかった重荷が少しでも軽くなるなら、信用も信頼もできる人が相手なら、きっと大丈夫。
助けて、と言って手を差し伸べてくれる人は、探せば何人もいる。
しんどいという度合いは決して皆、同じではない。
天秤に乗せて比べるものでもない。むしろ比べちゃいけないものだ。
あなたの辛さを分かってくれる人は、きっといる。

〇‪〇〇

どうだっただろう。
少しは参考になったなら、書いた甲斐があったということだ。
余計なお世話かもしれないが……💦。
次回は『不登校②』で《②二人称》視点について書こうと思う。
では、また m(_ _)m

１からではなく 0から 新たなものを 生み出したい

「0から」

0からのなんだろう、0からやりなおしにいことは、だいがくの準備だんかいで、福祉をえらんだことかな、もっと自分について知ればよかったと思う、

人々は言う。
「初めは誰だって0からのスタートだ」
と。

僕は言う。
「そんなこと分かってる」
と。

「それは持ってる側の言い分だ」

「富を。環境を。才能を。勇気を」

「だけど」

「ほんの少しだけ」

「0からの1歩を踏み出す力をください」

「ロール」
０のエンドロール
また０からはじまった
戻れても最後からだね

10

(※ハッピーエンドです)

「オギャア、オギャア」

「おめでとうございます、元気な女の子ですよ。」

お医者様から渡された我が子を、たった今生まれたばかりの
温い我が子を抱いた時に

私は心の奥底で思ってしまいました

なぜ産んでしまったのだろうと思ってしまいました

看護師の方々に囲まれて、おめでとう、頑張ったねと言われてもだめでした

心の奥底は恐ろしいほどに冷え、我が子に愛情など生まれませんでした

ずっと子供が欲しかったはずなのです

愛しい人と愛しい子で幸せな家族になれるはずだったのです

なぜ愛しいと思えないのでしょうか

なぜ喜べないのでしょうか

私は分からないまま、しばらくの時を過ごし、病室へと戻りました





「お母さん、お乳をあげてやってくださいな。」

初めてそう言われた時、抵抗はありませんでした

私が栄養をやらなければこの子は死んでしまう

その事を頭で分かっていたからです

本当なら、きっと笑顔で愛おしいものを見る目で我が子を見なければいけないのに

私はそれすら出来なかったのです

あまりにも情けなく、あまりにも不甲斐なく、あまりにもみっともなく感じました

それが苦しくてたまらなくなり、私はつい口からこぼしてしまいました

「なんで、愛せないの」

留めておかなければならなかったものを、こぼしてしまいました

すると、我が子を抱いてきた看護師の方がハンカチを差し出してくれました

私はいつのまにか涙を流していたのです

「ごめんなさい、みっともない事を言ってしまって。おかしいんです、私。母親になんて、なるべき人間ではありませんでした。」

「いいえ。お母さん、それは間違いです。貴方はなるべくしてなったのですよ。」

看護師の方の優しい言葉さえ、突き抜けていくようでした

「そんなことありません。きっとこの子は生まれてくる場所を間違えたの。私なんかの元に産まれなければ、今頃笑顔を向けられていたはずなの。」

我が子の顔がどんどん濡れていくのに、涙を止めることができませんでした

愛しいと思えないのが、辛くて、苦しくて、そして我が子が可哀想で、仕方なかったのです

ですが、看護師の方は私の背中をさすりながら、気づかせてくださいました

「聞いてください。最初から我が子を愛せる母親も、もちろんいます。今まで沢山見てきました。でもね、100人の母親がいたとして、100人全員が最初から我が子を可愛いと思えないと、私は考えています。だって、命はあまりに重いですもの。」

「でも、私が産んだ子なのに。」

「ええ、この子は貴方が産んだお子さん。でも、貴方は初めて命を産んだんです。初めて自分の体から、いずれ旅立っていくものを産んだんです。全部初めてで、これからもっと沢山の初めてがあるんですよ。怖かったり、楽しみだったり、色んな感情に揉まれている最中なんです。」

そうです

私は怖かったのです

長年求めてやっと授かった我が子を明日には失うかもしれないのです

全ての危険にこれから気を張って生きていかなければならないのです

私の人生が私だけの人生ではなくなるのです

全てが0からの未知で、毎日が危険と隣り合わせということに怯えているのだと、私はようやく気がつきました

「怖くたっていいんです。ゆっくり、少しずつ、この子と接して心をほぐしてください。温かいこの子は、きっとお母さんの心も温かくほぐして、柔らかくして、笑顔にさせてくれますから。」

涙でぼやけたまま我が子を見れば、もう腹が膨れたのか、とっくに口は開いていました

無防備な我が子、何にも怖がっていない我が子

臆病な私から産まれた、我が子

"私はこの子が産まれた瞬間からこの子を失う事を恐れていた"

そう気がつくと、やっと、我が子を愛しいと思えました

心から愛しいと、愛していると、かけがえのない大事な子だと思えました

私は怯えるがあまり、自分の心を守ろうと無意識に喜ばないように鍵をかけてしまっていたのです

心の奥底は冷えていたのではなく、冷やしてしまっていたのです

「んぷ、んぷ」

少し開いた口から、空気と共に声が抜けていくのが愛おしい

もぞもぞと動くのも、愛おしい

この子を産んで良かったと、産まれてきてくれてありがとうと

やっと心から思えました。




「私の子、可愛い私の子。産まれてきてくれてありがとう。誰よりも、愛してるわ。」

【0からの】
　
ただいま

気分よくて思考能力ゼロ

あなたがただ愛おしい

側にいてほしい

月明かりの下で
人ごみの中を
バレエを踊るように歩く
横浜駅西口五番街
煙草の煙があたりに揺らめいて
街灯の周りへぼんやりと消えてゆく
この場所は夢の中のようだ
いつも私の人生を
0から始めさせてくれるような気がする
色々な人がいて
皆好きなように生きている
私はここの人たちから
生きるということを学んだのかもしれないと
ケント6mmを吸いながら考えていた

はじまりは
ゼロから本番スタート

やる気ゼロ

覚悟が足りない

ゼロ０→1まで時間かかる

0からの

もう一度
ゼロから始めよう

全部リセットだね

初めはいつもそこにある。
駅のプラットフォームから出発時刻の発車ベルが鳴り終わると、列車は重い音をたてて進み出す。

空がとても明るい。雲の切れ間からの日差しが暖かいのが車窓から伝わってくる。

鬱蒼とした都会からの景色は40分ほど走るとそれは長閑な景色が広がって開放的な空間を示してくれる。
0からのスタートはいつも時を選ばず、自分の中にあるのだと
噛み締めながら思う。
開けたコーラのしたたる水滴は時間を教えてくれるようだ。

☆

『0からの』

人生を初めからやり直したいと思ったことが何度かある。そう思うくらいには、失敗の多い人生だった。
嫌なことが起こる度に、現実を巻き戻したくて身悶えする。だけど、そんなことはできなくて、変わらぬ日々が私を襲う。

後悔の波が引いたあとの足元には、いつも「もしあの時」という空虚な言葉だけが転がっている。それを拾い集めては、あり得たかもしれない別の人生を想像して時間を浪費してきた。どう足掻いても時間は不可逆だ。ゲームのように都合のいい地点からやり直すことは叶わないし、昨日の失敗は今日の私に確かな重みを持ってのしかかっている。

そんな閉塞感の中で、ふと考えてみたことがある。過去の出来事そのものをなかったことにはできないが、それに対する「意味付け」は、今この瞬間から変えられるのではないか、と。

失敗ばかりの過去を「マイナス」と捉えるから、真っ新なゼロに戻りたくなるのだ。そうではなく、これまでのつまずきや痛みのすべてを、これから歩き出すための地固めだったと考えてみる。傷跡は、次に同じ石で転ばないための目印として機能してくれるはずだ。

時計の針は戻せないが、明日のページはまだ誰にも書かれていない。これまでの不器用な日々をすべて背負い込んだこの場所を、新たなスタートラインとして引き直す。過去を消し去るのではなく、今の私から始まる「0からの」一歩を、再び不格好に踏み出してみるのだ。

0からの。

ゼロからの人生のスタート。

今も何もできない人間だ。

まともに働いたこともないし、技術もない。

なんにもない。

なんにも取り柄もない。

これから、どうなるのかな？

年老いたオヤジとおかんと三人で

乗り越えて行けるかな？　毎日を。

Zeroから

冬から少し遠のき温度も暖かくなり始めました。
そしてもう少ししたら春がやってきます。
そして私は後数ヶ月で中学生が終わります。
高校に入ってまたゼロから友達作りが始まります。
中学では友人関係で悩み、自分と友人を比べてあまり
楽しい思い出はありませんでした。
なので高校では比べないように頑張りたいと思います。

0からの挑戦だった。
やったことも
知識もないけれど
映像で見て一目惚れした。
私はここで少し
視野を広げてもいいかもと思った。
将来の視野。
真っ暗で
行く宛てなんか無かった私に
少しの灯りをくれた映像。
人ってのは世界に何億といる。
その一人一人の人生の大半は
知られることもなく終わる。
私だってその一人のはずだ。
知られることのない人生なら
興味を持ったことをやってみてやろうと。
こんなに簡単に
人の人生は変わっていくものだと。
つまらない日常も
目指す場所ができたら
ちょっとは明るく見えた。
マシな生活、人間らしい生活。
挑戦するということは
とても楽しくなくて
面白くも、驚くことも
なーんにも無かった。
つまらない日常の隣に
灯りがあるだけだった。
手を伸ばしても
全部は照らしてくれない。
いつか消える光がそこにあるだけ。
"Good Midnight!"
それでも一部の人は
灯りを手にして
炎のように世界で燃え盛るらしい。
私とは無縁の話だったな。
挑戦したからこそ
無縁の話というのが
ちゃんとわかった気がした。

結局のところ
私にとって過去はどう足掻いても嘆きにしかならない
失敗や不運だけが蘇り、後悔になる
新たな過去を作ることが、怖くなる。

諦めること
無理に前を向かないこと
そのまま世間に背中を棒でつつかれ
とぼとぼあるくこと
それでいい
充分這い上がった、
0の景色には何も映らない

「0からの」 #285

あなたの恋人は私だけだから
あなたの初体験は私だけね

0を1にするのは
全部全部、私がいいわ

スタートラインを決めるのは誰？

あたしのラインはだいぶ先にあって
いま立つ此処は《マイナス》なんだと
ずっと思って、足掻いている

0に立つ人は、プラスになるの？
きちんと前に進めているの？

あたしは今、なにをしたらいい？



【0からの】

なにもわからず
なにも始められない

0からの
はじめから
0からはじめよう
むしゃくしゃしたから全部切り捨てて
0から始めてみた
ここには前の私を知る人などいない
私の選択で失ったあの人
悪戯ごころで選択したあいつだって
私のことを覚えている人はいないはず
そう思って0から始めたんだ

そして画面は明るくなり
聞き慣れた
チュートリアルのBGMが鳴りだした

0からの料理が多くなった

出来立て料理をスーパーで買わなくなった

自分で料理やりたいから

自分的に、かきたま汁、ささみカツは上手にできた

もちろん26歳という年齢で焦っていることもある

だけど焦ってはいけないよね

焦って結婚

理想的な結婚に繋がらないから

むしろ離婚する確率が上がる

人と出会って相手のことを知る

それからだ

身体じゃなくて相手の性格、内面を見てしまう私だ

亡き父の面影を見てしまうこともある

細マッチョで176cmの高身長

腕にも筋肉質があって品やかだったから

アニメで言うと身体は死柄木弔、エレンイェーガー

腕はリヴァイ兵長の筋肉質に似てた

父は白肌で小顔だった

そして私の最近の話

死刑、無期懲役、拷問、血、処刑、公開処刑、斬首

落下、転落、自殺、暗殺、殺害、人質などの言葉が

苦手になった

ニュースで流れているからか？

アンビリーバボー、ザ世界仰天ニュースでも

実際にあった過去の悲惨な事件、事故を放送したり

私が知らない事件を観たら

どんどん気持ちが重くなって

はぁはぁと息が苦しくなってリビングから

2階の私の部屋へと避難した

たとえドラマや映画でも

酷いシーンが流れると息切れすることが多い

アニメでも

進撃の巨人サシャブラウスが射殺

始祖ユミルが奴隷、のちに食べられてしまう

エレンイェーガーがミカサによって殺害

夜神月も銃で射殺

死柄木弔［志村転孤］は、全てオールフォーワンが
仕込んだ操り人形であり彼の人生の全てを管理
弔の個性［崩壊］は、実はオールフォーワンが渡した
個性であり、死柄木弔［志村転孤］本来の個性が
オールフォーワンによって奪われ
精神世界や死ぬ時にバラバラになるシーン


歴史上でも岡田以蔵は剣術を武市半平太（武市瑞山）に買われて駒として操られて最後には捨てられて斬首された運命だった



長年日本にいる中国人は
日本人のように気持ちがいい行動動画が多い
だけど観光に来た中国人動画を見るとイライラする


奈良公園で鹿を蹴る
鹿は神の使いです
天罰が降りますよ？


バスや電車の優先席でも目の前に老人や障害者が
いるのに平気で中国人が座って退かない

反日映画を見た子供中国人が
［日本人全員殺したい］発言とか

じゃあ日本に来なくて良いよ
気持ち良くないから

飛行機でも夜中なのに平気で中国人がベラベラ喋って
奇声をあげて周りの人達の空気を読まない

電車に乗る日本人が目の前に中国人がいて　
日本人は何もしていないのに足で蹴飛ばされて
日本人の人たちはロータリーで
怪我してたし本当に日本のルールや
モラルを守らない人は来なくて良いです　

新幹線に乗る列から人々を抜かして一番前に来た
中国人が
一番前に並んでいた日本人や、その次の
アメリカ人？イギリス人たちに睨んでいたし

まるで中国人が狂犬のように見えたし


中国人の車から猫が出されて猫が怪我をして次々と車が走る中、走り回る猫がニャーニャー
泣き叫んでいる動画も見た


上海ディズニーでも列を平気で抜かして先に行くし、
外国人相手に睨む動画もディズニートイレでも汚して
そのまま放置動画を見てしまった



中国人は迷惑を掛けている自覚を持って日本に来ているの？

次の日本人が入るトイレを中国人がトイレを💩で汚す
動画も見て腹が立ったし

持病の、てんかん発作が起きそうな前兆が起こった


　



インスタで流れてきた番組動画でも
怒っている中国人コメンテーターと複数の日本人
アナウンサー、タレントが冷静な言葉で

🇨🇳『もっと中国に感謝しなさいよ！』

🇯🇵『来なくて良いよ日本に。態度悪いもん』

とか言葉で言い争っていた




それに、中国IKEAでも平気で商品のベッドやソファを
実家の物のように深く座る人が多くいた
それが中国人の日課なのか？



私は上海ディズニーに行きたくない
上海ディズニーのスタッフが熱中症なのか分からない
けれど、ぐったり倒れていて、客のゲスト中国人は
ディズニースタッフに対して頭を手で叩いている動画も見たことあるから


だけど、ディズニーパリ、ウォルトディズニーワールド
ディズニーランドパーク、東京ディズニーランド、シーに行きたい


長文になりました